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Las Perras de Satan.


Hola amiguetes, han pasado un tiempecico desde la ultima vez que os deleite con mi inmensa sabiduria, pero ha llegado la hora de volver a iluminaros (las cervatillas mas bien se cagaran en mi alma)... hoy pequeños sacos de carne con ojos, hablaremos de las perras... pero de las malas de verdad... de las perracas de satan...

Empecemos por lo basico del todo... su definicion.

Perraca de Satan (Canis Sâtana): Dicese de la "aparente" cervatilla que manda señales a los machos o da pie para mantener cualquier tipo de relacion inter-vivos, retractandose despues de dichas señales (haciendo la Cobra y dejandote como un subnormal integral avergonzado de ti mismo y con ganas de que te trague la tierra) o tambien que las lanza a varios machos a la vez y no deja claro con cual quiere liarse, dejando a todos con cara de capullos y enfadados unos con otros. Esto puede darse durante dias, semanas o meses.

Bien muchachuelos... hoy os explicare el porque de estas PERRAS, y como combatir sus sucias, viles y reastreras estratagemas.

Seguramente os habra pasado algunas veces a casi todos o todos los tios. Una tia te pone, hablas con ella durante horas o dias o semanas, estas de buen rollo y empiezas a sentir como la sangre poco a poco se te acumula en la zona paquetuil o mas conocido como "se me esta notando, se me esta hinchando la polla". Tambien, durante todo ese tiempo, se reciben mensajes que tu crees que son ambiguos durante situaciones concretas, al estilo "no sabes donde has dejado el paquete de tabaco y la muchacha te espeta, -lo que buscas lo tienes mas cerca de lo que tu te crees-", dejandote descolocado sin saber a lo que se refiere o que el jodido paquete lo tienes delante de los putos ojos y no lo ves o que quiere que la zumbes, pero ella lanza estas señales a sabiendas de que te dejara fuera de jugada y te volveras loco poco a poco. Caricias furtivas sin querer, miradas continuas cuando tu no estas mirando, roces de mano cuando te pide algo, voz baja, sonrisas estupidas... cosas que tu al principio piensas "es una colega, debe estar asi con todos" pero a lo largo del tiempo ya te mosqueas y te planteas, "o le meto filete o se me escapa"; aqui compañero la has cagado con todo el equipo, estas en el punto que ella queria, en el que ahora mismo tienes 4 litros de sangre bombeando hacia tu piston del amor, pensando que hoy follaras o en su defecto meteras tu sucia lengua en su boca, pero estas mas cerca de la jodida y contundente realidad de lo que tu creias... estas delante de una puta "Perraca de Satan" (o como su acepcion en latin "Canis Sâtanas" <= esto significa que los griegos ya las tenian en aquella epoca). Esta jugando contigo, estara riendose por dentro, haciendo otra puta muesca en el cabecero de su cama, despues de que te lances y te haga la cobra o te diga las frases tipicas de "te has equivocado" "lo siento igual es que me entendiste mal" "tengo novio (soy un puton berbenero, pero tengo novio)" "solo somos colegas" te sentiras como una mierda, te daran ganas de no volver a verla o como en mi caso cuando comenzaba a andar por el mundo, a rajarle la cara con un vaso roto... pero amiguetes... yo aprendi a dfenderme de estas perras y hoy os dare unos pequeños consejos para poder contrarrestar a estos enjendros del demonio (tambien conocidas como calienta-pollas calens-ovum).

LA COBRA:
Este movimiento se basa en que en cuanto tu metes filete la pecora se tira hacia atras sin mover los pies, con un juego de cadera y giro al mismo tiempo esquiva rapidamente tu cabeza... CONTRA: Cuando os haga este movimiento fijaos que adelanta la caderas hacia vosotros para poder tirarse hacia atras, teneis que ser rapidos, y hacer lo mismo, asi acabareis restregando vuestra cebolleta contra su gatico acostao... seguramente os llevareis un bofeton, pero podreis responder agilmente "es que como veia que no me ibas a comer la boca pense que querias solo follar asi que al lio". La dejareis descolocada y sin saber que decir... tu no follaras... pero ella va a hacer una muesca a casa su puta madre.

MULTI-SHOT: Esto es cuando la perra hace los mismas señales a mas de un macho y tu no sabes si quiere tema contigo o con otro dejandoos a todos descolocados y con cara de panolis al ver como cada dia calienta los ovums a uno distinto. CONTRA Esta es la mas complicada de todas... es una ruleta rusa... o te revientas la cabeza o te llevas el bote. Aqui tienes que ser mas o menos espabilado (gente de la LOGSE, olvidaos de salir bien parados... iros a un garito de Emos y liaros con alguno, es lo mas cerca que estareis de tener una relacion sexual con un ser semi-inteligente); estas cosas se tienen que ver rapidamente, no dejar que pase mucho el tiempo, cuando le gustas a una tia no jugara mucho contigo, sabe lo quiere, tu sabes lo que quieres, a lo sumo sera una semana antes de que esteis fornicando como monos, asi que si en los primeros dias ves que le hace lo mismo a los demas ya tienes que empezar a plantearte la estrategia defensiva para desmontar sus planes... 1º buscate a un colega salao y que normalmente no balbucee cuando hable con una tia. 2º presentaselo y espera a ver si le hace lo mismo a lo largo del tiempo, explicandole previamente lo que hay (es preferible que tenga novia o folla-amiga, asi evitaras que te levante la pieza, los amigos son amigos, hasta que se follan a tu objetivo). 3º pasado un tiempo prudencial y previamente tu amigo haber sido calentado por la muchacha durante un tiempo, le metes filete en un dia de borrachera, si cae, con dos huevors lo has conseguido ole tus pelotas, si te hace la cobra vete arriba del todo, pero si en cambio te suelta alguna frase ridicula mas arriba comentada es cuando debe entrar el colega a salvarte con "entonces de que nos la chupes a los dos ni hablamos verdad?", con esto se consigue varias cosas, la primera es que quedas como un satiro ya que te la pela zumbartela y compartirla con tu colega, segundo, ella ya no sera la dominante de la situacion (que en el fondo es lo que buscan estas perras, ser las dominantes en estas situaciones y pisarte las pelotas con sus tacones de aguja) y tercero dejaras ver a los demas pardos calentados que la perra es un ser humano normal y corriente y que no es todopoderosa.

Recordad niños que lo principal es hacerles perder el poder de control que tienen sobre la situacion... una Canis Sâtana en cuanto pierde el poder o dominio sobre la situacion se convierte en otra pobre e indefensa cervatilla.

Como consejo final simplemente deciros... si os calientan la polla a veces es bueno si al final mojais... pero si sabeis que acabareis apuñalando al gatico en casa, solos y con una peli porno en el ordenador es lo peor... nunca nunca nunca dejeis que os atrapen ese tipo de redes, es siempre mejor irse con la cabeza alta y las pelotas suaves y tersas, que irse comiendote la almendra de porque no te has conseguido ligar a esa tia, si parecia que queria algo y encima con los huevos mas inflamados que la cara de Anna Montana en un concierto de Slipknot.

3 comentarios:

Anónimo dijo...

Estimado Koala, me dirijo a tí para felicitarte por el manualpara tratar a esta perracas disfrazadas e cervatillas, aunque te apuntaríauna sere de acotaciones sobre los consejos y variantes que en tu artículo recomiendas.
Pienso sincéramente que te has olvidado de la "Variante jenkins" y la "variante envolvente" como contras ante la reacción cobra.
Con la primera variante(jenkins) hay dos consecuencias inmediatas, canis satân se reconvierte o bien en canis appetêns o en canis exanime.
Con la segunda variante lo más probable es que mute en un canis ferus.
En cuanto a la primera, ante su reacción cobra debes arrimar cebolleta al girar la cadera siempre y cuando el pistón dl amor esté bien cargado, observarás una cara de sorpresa inédita, ante este hecho, estdísticamente el 80% mutan en canis appetens, lo que te lleva directamente a que el piston entr a 18.000 rpm eel cilindro, hay dos consecuencias inmediatas, canis sâtan jamás, insisto, jamás, volverá a ser la misma, en uanto pases de ella atravesará una profunda crisis de identidad caracterizada por una mirada perdida y continuos suspiros acompañados de sollozos recordando ese pistón que la bajó de las nubes.
El 20% restante mutan en canis exánime, en este caso queda a libre albedrío de cada cual qué hacer a continuACIÓN, AUNQUE MI CONSEJO ES PLEGAR VELAS Y VOLVER A LOS URTLE DE INVIERNO, ya zumbártale proporciona el mim pler que una muñeca hinchable deun todo a 100.

La variante envolvente sólo se recomiend en aquellos casos en los que la autoestima está en niveles de IBEX 35 en épocas de inflacción ya que consiste en utilizar bien la mano izquierda, o la derecha(según el caso) en función de la dirección del giro de la interfecta, en ese caso con la mano oportuna se sujeta la cadera y se realiza un contragiro hacia delante(para más información ver manual de conducción en hielo de Paco Costas, filmoteca de TVE "La segunda oportunidad" capítulo 4º, febrero 1982)de esta forma la cebolleta queda más arrimada que un pez chupaalgas a la pared de un acuario, a continuación se intruduce la lengua por el morro de forma rápida, con la misma rapidez se extrae para evitar un mordisco porque pueden pasar dos cosas, a saber:
1.-Si el pistón está apagado muta en el 100% de los casos en canis ferus, con toda seguridad te llevas una dentellada o una ostia como el mandilón de un herrero(o ambas a la vez).
2.-Si el pistón está en marcha y a pleno tendimiento el 75% mutan en canis appetens por lo que se recomienda pasar a las acciones finales de la variante jenkins, el 25% restante sufren mutaciones que aun están en estudio por los laboratorios MARVEL liderados por el profesor Xavier en Huston, EEUU, ante esta mutación se recomienda la actuación Zapatero, es decir, utiliza el talante dale por detrás y por delante.

Estimado Koala, espero que mis anotaciones te sirvan de cara a desarrollar estas pautas de actuación ante estas cervatillas que a más de uno le han dado un susto.

KoalaRabioso dijo...

Grandes apuntes compañero, veo que tu tambien has estudiado profundamente el peligroso mundo de las "canis sâtanas".
Deberiamos debatir todas estas ideas con uno (o varios) pelotazos entre nuestras manos para llegar a profundizar mas en este mundo perverso que es el de las cervatillas de satan...

Sin mas y despidiendome respetuosamente... que te la pique un pollo...

Acabara Petando dijo...

Perfecto análisis entre tú y el anónimo. Además, qué buen humor gastas, compañero! Enhorabuena por tu blog!

Un saludo

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