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martes

Y mira que yo nunca hablo de politica...


Nunca me ha gustado hablar de politica, porque no la entiendo, no me gusta y en resumidas cuentas, este quien este, siempre esta pa robar... pero hoy me he enterado (si es cierto, que pasa, vivo en la inopia) de la fotito de las hijas del Zapatero... y solo en esa foto se han juntado varios temas que me tocan los cojones... 1º las formas... 2º los goticos...COMO TIENE LOS SANTOS COJONES DE LLEVAR A SUS HIJAS ASI VESTIDAS A ESE EVENTO?Vale que sea una foto de colegueo... pero coño... un poquito de respeto coño que es la imagen que das del pais, gañan, que eres un puto gañan. Dejalas en casa cojones, o comprales un vestido para la ocasion mierda nene, o yo que se gasealas y asi haras un favor a la comunidad.La imagen que yo creo que ha dado es realmente horrible por varias cosas...1º Asi no puedes ir vestido a un acto social de ese calibre (cojones que es el tio mas poderoso del mundo, que te puede meter un misil en medio de Teruel por gañan).2º Joder tronco que son goticas, ahora te puedo asegurar que has perdido el voto de un alto porcentaje de la juventud (el mio no lo tenias porque en mi vida he votado).3º Ten un poco de educacion... si te viniese Charcozi con sus hijos vestidos de punkies pestosos, seguro que estarias por lo bajini cagandote en su puta madre, pero nooooooOOOOOoooo... llevo a mis hijas que parecen sacadas de un puto antro de goticos a posar en la foto con el Obama...Ademas, pongamonos a pensar... ese viaje lo emos pagado todos... cojones pues al menos gastate unos eurillos mas y comprales ropa (previo pase por corporacion Dermoestetica). Que a mi me la pela que gastes mis impuestos en esas chorradas, como si los gastas para comprarte Anal Intruders... total, me estais pagando a mi y eso ya es una gran perdida monetaria para el estado. Cabron, no me seas gañan y vistelas bien.Otra cosa, piensa en que se le pasaria al Obama por la cabeza cuando pusiste a esos dos trolls al lado suyo... "mecagoenlamadrequepario a este desgraciado... ¿y este bicho muerde? no le veo yo cara de muchos amigos... ¿se notara mucho la risa nerviosa que tengo?" joder es que dan penilla.Y por ultimo (se que es una entrada corta cojones pero es que lo he visto y he tenido 2 minutos para escribirlo) miremos la foto...Una de ellas parece que esta borracha y la hayan tenido que apuntalar... los de seguridad deberian tener la mano en las pistolas pensando "como se mueva le pego un tiro... total... seguro que los padres me lo agradecen" la otra con pinta de lerda, pensando "gñaaaa que guay que soy, etto llego a casa y lo pongo en mi myspace, pa fardar con los colegas, seguro que me consigo entradas gratis pa ver Tokio Hotel".Resumiendo... ha sido una foto con muy mal gusto, falta total de criterio y realmente yo si tuviese a esos trolls no los sacaria ni de casa. Para mi que tienen en las puertas de sus jaulas un cuenco con kikos para lanzarselos cada vez que monten jaleo en casa.Ademas coño... que son goticas... porque se les saca de casa? deberian estar forrando sus carpertas con fotos del emovampire de Ñordusculo o de Tokio Hotel... definitivamente... poco futuro les veo a estas muchachas....He dicho.

Ñordusculo...


Bueno bueno bueno, pequeños bastardos... haces MESES que no escribo debido a incontables actos sociales de los cuales no he podido evadirme (uno de ellos fue escaparme al mas puro estilo "Alcatraz" de Centro Reto, que tienen la insana mania de intentar desintoxicarme), asi que espero volver con el mismo ansia de antes (osea ninguno) a plasmar mis ideas y elucubraciones.Para empezar esta nueva etapa he pensado hacer unas pequeñas secciones al mas puro estilo cine de barrio destripando, cagandome y vomitando sobre los mayores ñordos jamas rodados de la historia del cine... como no... empezare con Crepusculo...ADVIERTO... ESTO NO ES UNA SIPNOPSIS DE LA PELICULA... ESTO ES DESTRIPARLA EN TODO EL AMPLIO SENTIDO DE LA PALABRA, SI ERES TAN LAMENTABLE DE VER ESTA TREMENDA MIERDA DE CABO A RABO Y DESPUES QUEJARTE DE QUE TE LA HE DESTRIPADO... TE JODES!!!!!Como muchos sabreis tengo unos amigos muy graciosetes y cuando salio esta pelicula en el cine fueron a verla corriendo como monos en celo, para darse cuenta de que al finalizar la misma, habian perdido mas del 30% de masa encefalica. Asi para joder me la recomendaron como una pelicula CO JO NU DA. Yo que me fiaba menos que un niño en el Vaticano simplemente utilice la opcion mas facil, me la bajo por internete (jodete SGAE) y me la veo, si me gusta voy al cine (me tiene que gustar mucho, pero mucho mucho, algo al estilo "Army of the Darkness" o alguna de George A. Romero, para que gaste 7 pavos en un cine). De comienzo me intentarion convencer de lo buena que era porque salian adolescentes buenorras que chupaban cosas (aqui mi cerebro dejo de tener riego sanguineo y no pude escuchar con claridad que era de vampiros adolescentes, asi que la vi).Cuando comence el visionado ya me acojonaba un poco la protagonista... era un Emo de toda la vida... triste, con ganas de matarse (en apariencia) antisocial y demas mierdas tipicas de los emos... pero cuando vi la presentacion oficial de los vampiros, creo que gane varias dioptrias, mi estomago se revolvio y hasta mis esfinteres se aflojaron... valientes hijosdeputa... eran autenticos emovampiros, de los de pelo lacado, palidos, caras tristes, evasivos y con miradas de "porfavor, rajarme las venas y dejarme morir..."
No quise hacer mucho caso del inicio de la pelicula asi que segui viendola... pero es que era mierda tras mierda... despues cuando les presenta a la familia el emogayvampiro, dicen que son vampiros VEGETARIANOS... justo en ese momento de la pelicula si os fijais bien hay como una sombra en un lado... es es el espiritu de Vlad Tepes tocandose los huevors con una mano y con la otra haciendoles la señal del pajarito a la familia al completo. Vegetarianos, tocate los cojones... a parte habia algo que me extrañaba un huevo, es que ellos iban tranquilamente de dia (de hecho iban al instituto... ¿holaaaaaaa?), vale que el pueblo donde estaban (forks se llama, osea tenedor... otra tocada de huevos) siempre habia niebla y nubes, pero ciñiendonos a la leyenda del vampiro y a las miles de peliculas rodadas sobre ellos, la luz del sol directa es mortal y la indirecta (al tipo atardecer, amanecer, dia nublado etc etc) les producen quemaduras... ahi es cuando algo me fallaba... todo esto se explico un poco mas tarde cuando le dijo el emovampire a la emo llorona que era un vampiro y siguiendole por todo el bosque (ella pensaria que se lo iba a zumbar pero al final no fue asi, logico... que esperas de un emo, sigo diciendo que se reproducen por mitosis o esporas) le demostro que le pasaba si se exponia a la luz del sol directamente... el tio se ponia a brillar diciendo que su piel estaba hecha de algo parecido al diamante... a brillar... mecagoensuputamadre... a brillar... (aqui en este punto si subis el volumen al maximo podreis escuchar un lejano "HIJOSSSDEPUTAAAAAA"... esa es la voz de Bram Stoker cagandose es la puta madre de la escritora desde su tumba).
La pelicula se resume rapidamente en... vampiros de bulto malos... Edward (emovampire) y vampiros de bulto buenos agarran a Bella (nombre real de la protagonista de tremenda mierda... despues tendre una breves palabras sobre la escritora de este libro), pero esta pasa 3 mierdas resecas de ellos porque un vampiro malo dice que tiene a un madre, con lo cual ella va a buscarla, el vampiro malo la ataca, el emovampire aparece, pelean (la pelea final mas triste y cutre que he visto en mi vida, y lo dice alguien que se ha comido todas las peliculas de Chuck Norris y Van Damme "mas conocido como Van Petamme"), el emovampire le deja jodido y los vampiros de bulto buenos acaban despedazando al vampiro malo (vegetarianos... si por los cojones), eso sin antes el malo morder a Bella y dejarla convirtiendose en vampira (eso si que tiene que ser una maldicion de cojones, una Emo inmortal, eso tiene que joder mogollon), pero aqui el emovampire le chupa el "veneno" (again.. ¿Holaaaaaaa???? y Bram Stokes cagandose en todo) y la salva, aunque le deja con un poco de colmillos.Basicamente toda la pelicula (y el libro, porque encima la peli es fiel al 100% al libro) es mierda tras mierda, y a todo esto meter por el medio a una tribu de indios autoctonos metidos en una reserva, que son hombres lobo (o eso dejan entender, porque en la 2ª pelicula aparecen, son 4 pelis), asi que ya tenemos la gran mierda... espero y solo espero que la leyenda del hombre lobo no la lie como la de los vampiros, porque sino esta mujer no escribe el 3er libro porque la lapidan.
Ahora hablemos un poco de la escritora, esta mujer, o ha fumado crack, o se inyecta heroina, porque otra razon no tiene que tener para poder hacer semejante mierda infatiloide. Sin duda el mejor personaje de toda la pelicula/libro es el coche que casi revienta a Bella. El hecho de que haya fans de esta serie refleja la falta de inteligencia de la sociedad actual, visto que solo se puede ser fan de esta saga si eres menor de 15 años, eres retrasado, o al igual que la escritora, nunca has leido un libro decente en tu puta vida. El gancho para estos incautos lectores son las burdas situaciones “romanticas” incorrectamente narradas en esta pelicula/novela, como ejemplo, el capitulo/escena donde Edward detiene el coche con las manos para salvar a Bella... oh no, ¡esperen!, ahora me doy cuenta de todo, Edward es en realidad Clark Kent y Bella es Lana Lang, ¡esto es en realidad Smallville!. Yo lo unico que he sacado en claro de esta tremenda mierda es que la retrasada de la escritora ha sido tan inutil en su vida y le han puesto tantas veces los cuernos que ha intentado hacer un manual del novio/marido/hombre perfecto, haciendo a su vez que una recua de adolescentes prepuberes y no tan adolescentes, se crean que los finales felices tipo blancanieves y cenicienta, existen... basicamente ha buscado un sistema de hacer dinero facil, se trata de una empalagosa historia de amor entre una humana feucha, que de hecho es un alter ego de la autora, y un vampiro potentorro, es decir, una historia de mierda para tias romanticonas sin nada mejor que hacer, gays y algunos hombres con problemas de identidad sexual.
Basado en el libro, en diciembre de 2008 se estrenó la pelicula, justo a tiempo para sacar unos cuantos millones a las pobres personas que estaban de vacaciones sin saber si pegarse un tiro o ir a ver la película.

La guia DEFINITIVA de como ligarse a una cervatilla.


Bueno bueno bueno... aqui llega la GUIA de como ligarse a una cervatilla o posible cervatilla, de los pasos que se deberian seguir, y que tecnicas NO son viables a la hora de atacar a una hembra desvalida.Antes que nada quisiera decir, que recomiendo usar estas ideas que plasmo, para los principiantes, son unos consejos basicos, de hecho el titulo de "GUIA DEFINITIVA" simplemente es para llamar la atencion, es como si los testigos de jehova ponen en sus panfletos de "Atalaya" la palabra SEXO, en grande y rojo, asi fijo que al menos los panfletos se los quitarian de las manos, pa despues ver la mierda que es, pero al menos ya lo empezaste a leer.
Lo 1º la forma de vestir. Si al menos teneis la intencion de zumbar o buscar algun objetivo en un bar de copas "correcta" debereis vestir de una forma concreta, o tener una labia del copon o repito, vestir de una forma correcta. No podeis ir con zapatos y calcetines blancos, eso es de PALETOS, y queda como el orto. tampoco los tipicos jerseys cruzados al cuello, es queda como demasiado "ossssea" y os aseguros que las unicas tipas que llevan esos modelitos son de las juventudes del PP y esas hasta casarte con ellas nada de zumbar. Con unos simples zapatos normales, unos vaqueros y una camisa que entone bien con los vaqueros vais perfectos para comenzar con las aproximaciones. Nada de engominarse hasta las cejas, nada de ponerse cinturones chillones, nada de camisas o camisetas con mensajes ridiculos, todo esto es para "parecer" una persona normal, y digo parecer porque lo que tu quieres es zumbartela, y cuanto mas tarde se entere la cervatilla de como eres en realidad y que te tocas penando en Yoda mas posibilidades tendras de meter vuestra sucia lengua en su boca.
Lo 2º, la forma de comenzar la aproximacion. Hay muchas formas de hacerlo, intentare decir algunas formas utiles y otras que posiblemente acabeis con el cubata de colonia por los ojos y corriendo mientras os agarrais la cara. La mejor forma de aproximacion es en un 1vs1 o como mucho un 1vs2. Contacto visual, es ESENCIAL. Tener contacto visual con la cervatilla, no debes quedarte mirando como un autentico obseso sexual, ya que posiblemente la asustes o en su defecto te lance spray de pimienta a la cara (si, las pedazo de &$# suelen llevarlo muy a mano, y pica... joder que si pica). Con un vistazo a fondo a lo largo de 20 minutos, sabras bien quien puede ser una potencial victima, fijaos si alguien os mira (que os miren una vez no quiere decir que os quieran arrancar los calzoncillos de Star Trek con la boca, frikis de mierda, simplemente os estan mirando). Durante la jornada laboral nocturna (si, hay que tomarselo como un trabajo porque sino lo de zumbar se complica) teneis que fijaros quien os mira varias veces o simplemente de pasada (antes de entrar en el garito mirar que tengais la bragueta subida, no tener papelillos pegados a la cara del afeitado, todos los botones correctamente abrochados ni ir como un puto lemur borracho).
Cuando una cervatilla os ha mirado mas de 4 veces aunque solo sea de pasada es que os ha visto algo (INSISTO, repasar todas las cosas que he dicho antes), guardar las pichas, que no todo el monte es oregano, que se haya fijado en vosotros no significa que esa noche la tendreis gritando como una perra de satan encima vuestro, insisto, hay muchas posibilidades que acabeis con 2 litros de spray de pimienta sobre los ojos. Repasemos los pasos iniciales. Tomad posicion en la barra (intentad ir con compañia, si vais solos aparentareis ser unos putos borrachos), y mientras hablais con vuestro amigo/s estar siempre mirando alrededor vuestro, siempre con la sonrisa en la cara, nada de aspamientos bruscos con los brazos y fijandose si os miran (no llamar la atencion catetos, porque entonces si os miraran y no sera por la razon que he dicho mas arriba), si alguien lo hace (o varias), escoger objetivo y pasemos al tercer paso.
La aproximacion. Hay varias tecnicas para hacerlo, simplemente explicare la mas basica y la que funciona muchas veces. No useis la vieja tactica de invitarla a una copa, eso esta mas visto que Santa Barbara (para los de la LOGSE, una serie culebron americana que duro 3000 y pico capitulos), tampoco useis la tactica del ariete, conocida porque el friki va con un cubata pegado al pecho y el otro brazo estirado completamente agarrando otro cubata, mientras golpea con el mismo a la cervatilla a la par que dice "quieres una copa? quieres una copa? quieres una copa?" ya sabeis como acaba... spray a los ojos. Tampoco vayais en plan gigolo, ser vosotros mismos (si sois fans del señor de los anillos, star trek, star wars o videojuegos intentar por favor no ser vosotros mismos, al menos a priori, cuando os la zumbeis ya podreis gritar "por GANDALF!!" y cosas similares). Acercaros poco a poco, con la vieja tactica de aproximacion (insisto esto es una guia para principiantes, alguien ya curtido en el campo de batalla se salta muchos pasos). Un saltito y os colocais mas cerca, otro saltito al rato y os colcais mas cerca etc etc, y siempre teniendo el mismo contacto visual, una sonrisita a ver si la devuelve etc etc. Cuando esteis ya cerca podeis comenzar a entablar conversacion de la forma mas sencilla, nada de piropos ni chorradas al tipo de "deberias tener copyleft para poder hacer mas copias de ti". Simplemente, insisto, ser vosotros mismos. Con un "buenas noches" *sonrisa sincera* <== (esta se consigue sonriendo sin enseñar todos los dientes y entrecerrando los ojos, como si sonrieses recien despertado, da aspecto de buen rollo y tranquilidad, comprobado) " ¿querrias tomarte una copa conmigo? pero te advierto que no soy un hombre facil asi que no intentes invitarme, asi que si quieres tomarla deberias pagarte solo la tuya" (esta frase la uso mucho a la vez que levanto un poco la copa y sonrio mas ampliamente o pongo alguna clase de mueca comica) si se rie has dao en el clavo, si hace la tipica sonrisa y como un jeje, darla por perdida, no le gustan los graciosetes. Esto es importante, el humor. A la gran mayoria de las mujeres se les conquista con la risa, prefieren pasar un rato agradable y reirse que estar espantando moscones, y ella siempre piensa "mira este, es gracioso, al menos mientras lo tenga al lado no se me acercara nadie, y de paso me reire" pero lo que no sabe es que acabara en una casa que no conoce y con el graciosete encima/debajo suya. El humor es esencial, la risa es tonificante, rejuvenece, te hace conocer mejor a la otra persona y lo mas importante, mientras se rie y cierra los ojos no os ve como le mirais las tetas. No os pasies y seais unos simples payasos, eso es horrible, no conteis chistes, no estamos en la epoca del Esteso y Pajares, no seais soeces en demasia "¡QUE PASA TRONKO!!!! ¡¡¡ME VAS A COMER LOS HUEVOSSSSS!!!!" no son frases que atraigan a las cervatillas, pero eso si, llamar las cosas por lo que son, si hace falta decir un coño, o un cojones o un mierda, no pasa nada, es mejor decir las cosas tal y como suenan. A mi casi siempre me ha funcionado y muchos me dicen que soy el que dice las cosas que todos piensan pero no se atreven. Una actitud extrovertida, buen rollera y cachondete mental os abrira muchas pier... digo puertas.Ahora el paso final que es la conversacion en si.
Segun la edad de la cervatilla, podeis abordar varios temas. El cine es el mejor para edades comprendidas entre los 25-30 (nada de peliculas frikis, jodidos enfermos mentales y nada de manga tampoco), de los 28 en adelante hablar sobre libros y cine tambien es una buena opcion, logicamente la cervatilla leera y vera pura mierda (los puentes de madison o el niño del pijama a rayas son ejemplos). La meta es que ella se lie y comience a hablar, (porque jode como les gusta) y vosotros seguirle el royo, ladear la cabeza, asentir, cuando ella se ria vosotros os reis, cuando ponga mala cara decir un "nooooo" suavecito y negar con la cabeza despacio... amos... siguiendole el juego como a los locos. A mi me funciona tambien mucho hablar sobre los tatuajes, a dia de hoy el 80% lleva alguno, como yo soy un puto macarra y tengo casi toda la espalda, pues mira juego me da, y siempre da ese punto de "peligroso".
A priori podreis recordar su nombre, si os la llevais a casa, con llamarla cielo o chatina, ya sobra, el nombre podeis tirarlos a la papelera de reciclaje. Lo mas importante, es encontrar rapidamente un tema de conversacion que a ella le interese y sepa sobre ello, porque entonces sera ella quien lleve la batuta de la conversacion y vosotros solo os limitareis a hacerla reir de vez en cuando para que piense "joe que chico tan majo, es divertido, me escucha, sabe de *pon aqui el tema del que este hablando* y no me mira el escote", si aguantais mas de una hora con ella y aun no os ha rociado la cara con el puto spray, posiblemente acabareis con ella en la cama, o al menos restregando cebolleta, tambien en su defecto podeis conseguir su numero de telefono, que Roma no se hizo en un dia.Espero que con esto haya ayudado a alguien a saber como comportarse delante de una mujer sin que se le aflojen los esfinteres. Ale, hasta la proxima entrega ^^

Gente a los que no deberian dejarles reproducirse.


Todos alguna vez abremos pensado, que cierta gente deberia haber nacido muerta, o en su defecto el medico debria haberlos ejecutado al nacer. "Señora... su hijo ha nacido muerto... o en breve lo estara". A mi por ejemplo actuaria de esa forma (todo esto viene de una noticia que lei, de que el grupo Tokio Hotel habia sido acosado y agredido por unas fans), con cierta gente... sobre todos con muchos cantantes de algunos grupos, como por ejemplo los antes nombrados Tokio Hotel o HIM, y aqui uso las palabras de mi heroe Ford Farley "es un grupo de mierda que lo unico que hacen es sacar portadas para que las quinceañeras se corran con el dedo" <== ("The Adventures of Ford Fairlane, 1990" que GRAN pelicula, recomendada al 400%). Comencemos por ejemplo con HIM... yo, metalero de toda la vida, tatuajes macarras, fumador compulsivo y bebedor aun mas compulsivo de cerveza, que me vengan 5 tios diciendo que han creado un nuevo tipo de musica, pues mira, Nirvana creo el Grunge (moda la cual se basa en no lavarse durante meses), Sepultura fue uno de los precursores del Death metal (basicamente se resume en gritar con un timbre de voz muy cercano al de un minero con silicosis), y esta gente ha creado el Love Metal... ¿HOLA? ¿LOVE METAL? es que te entra una mala hostia, de mucho cuidado, pero como pueden tener los santos cojones de decir tamaña gilipollez.
Tu pones en el google "HIM", ves la imagenes y te entra una mala hostia viendo a esos elementos que te dan ganas de marlos a martillazos. Un gordo, inverbe y apancetado que solo le salen unos pelillos de quinceañero en la barbilla (aunque debe rozar ya los 25), un hippioso aprendiz de gorrilla y el cantante con rimel en los ojos al mas puro estilo gotico... pero por dios... solo comparar poniendo en el buscador algo como "Sepultura" y veis fotos como [url=http://www.saborizante.com/wp-content/uploads/2007/05/sepultura.jpg]esta[/url] y despues poneis HIM y veis fotos como [url=http://api.ning.com/files/dFw63SrZOeoWyJgC7MMfTvF*tCm715MaGguuhv3Xf0g_/him.bmp?width=400&height=415]esta[/url]... esta claro que yo a los de la 1ª foto si los veo en un callejon, lo primero que haria seria rezar por primera vez y ultima en mi vida, y despues morir dignamente, en cambio si veo a los segundos, posiblemente me tuviesen que arracar los ojos de estos bastardos de mis manos... pero todos sabemos que pasa cuando es larga tradicion familiar lo de zumbar hermanos con hermanas... salen cosas como esa.
Cosas asi, son las que estan matando la musica y a los grandes grupos, gracias a recuas completas de niñatos y niñatas deseosos de hacerse los malos y guays cuando lo unico que estan consiguiendo es que les den una mano de hostias como nunca se las han dado. Yo, en mi tierra natal, cuando voy de vacaciones, siempre quedo con mis amiguetes, los cuales verlos de primeras recuerdan mucho a la gente de la 1ª foto, y vamos a un bar llamado "Rock Inferno" (solo por el nombre creo dejar claro que bisbal no es lo que se escucha), que ultimamente se esta llenando de adolescentes gotiquillos, emos y demas MIERDA... si, porque para son mierda... son gente que no merece vivir, de hecho esa gente se siente feliz diciendo que viven en una miseria de vida, que todo es oscuridad, todo es dolor (esto por raro que parezca lo dicen antes de la paliza, despues no suelen articular palabra, se peinan como una persona normal y visten como un heavy mas... si aun le quedan brazos).
Pasamos por los grunges... que quieras o no ya daban un ascazo horrible por ser simplemente seguidores de Kurt Kobain (para muchos imbeciles, fue una puta estrella del rock, creador de arte y un incomprendido que acabo suicidandose... para otros como yo, simplemente fue un gilipollas mayusculo, enganchao al caballo que cuando mas pasta ganaba y mas alto estaba se pego un tiro), pero pudimos vivir con eso... compartiamos mesa y porros con ellos, e incluso les dejabamos beber los culillos de los litros de kalitmoxo que nos sobraban, pero es es que ya me supera, no se si es porque estoy viejo, o porque me revienta la gente que hace esa clase de ridiculo rodeada de tanta hipocresia. Se que esta feo pensar asi, todos pensareis "pero koala tio, vive y deja vivir hombre que no te han hecho nada" pero yo pienso "si que me han hecho, simplemente con su presencia me estan jodiendo, simplemente con su musica de mierda, me estan jodiendo, simplemente con esos aires de *que pena doy, el mundo es una mierda, no quiero vivir* me estan jodieno". Me apuesto los cojones que pillar a un atontao de estos, le pones un vaso roto en el cuello y con las ganas de morir que dicen que tienen, seguro que se mea, se caga y hasta te da el reloj y la cartera.
A mi a dia de hoy aun me cuesta distinguir las dos grandes tribus urbanas los emos y los gotiquillos (para mi han sido paridos por la misma cabra sin duda, pero parece que hay difrencias y todo). Yo lo unico en los que lo difrencio es que unos se pintan de blanco la cara, van todos de negro con cadenillas (es que no tienen ni los cojones de ponerse las cadenas standar del heavy <== vease piton de moto de cinturon por ejemplo, o dos metros de cadenas usadas como cinto tambien) y objetos, tipo mochilas con formas de ataudes (veridico he visto un monton y mas que risa, me dan ganas de tirarles gasolina en la cara y despues usar mi zippo para ver como arden) y despues estan los emos... no se... son dificiles de catalogar... me parecen malos dibujos manga... se me asemejan mas a los otakkus que a una tribu urbana, escision de los goticos o eso creo (tampoco es que me haya interesado mucho por averiguarlo, simplemente me dan un ascazo terrible y punto). Peinados con flequillos imposibles, de negro y con caras de que les acaban de romper el culo. Lo que si he podido darme cuenta es que los tios emos son un monton de apaticos, con caras de picha y como diciendo "pegame por favor, te pago si hace falta, pero mideme el lomo", en cambio las tias emos son un monton de vivas, parlanchinas y dominantes (tipicas hembras Alfa) que seguramente zurraran a los gayers esos. Resumiendo... litros y litros de gasolina gastaria yo para hacer grandes piras con esa gentuza... dios mio donde habran quedado los dias donde las tribus dominantes eran los heavys, punks y mods (donde los mods eran los que se llevaban todas las hostias por ir con esas pintas de guiris gayers seguidores de los beatles). Ahora es que te faltan manos pa darles un saco de hostias a tanto maricon que anda suelto.

El koala y la vida en pareja...


Buenas niños y niñas, aqui esta otra vez vuestro amigo, profesor, guru... que os esta guiando por las escarpadas cumbres de la vida... hoy hablare de algo bastante peliagudo... la vida en pareja... en una relacion heterosexual inter-vivos (que tambien hay relaciones heterosexuales pero uno de los dos esta seco, pero eso lo tocare en otro articulo posterior "Los carroñeros: esos grandes amigos que se zumban a cervatillas que han pasado a mejor vida").Creo acertar a que todo el mundo o aproximadamente el 98% del mundo (el otro 2% son curas y de ese 2% el 1,80% solo quieren vivir rodeados de niños) desearia no morir solo, o al menos palmarla agarrando la mano a alguien que teoricamente le quiere. Esto se resume en que nadie quiere estar solo, ni vivir solo, ni zumbar solo (aunque este ultimo caso se da mucho cuando estas apuñalando con el machete de carne a la cervatilla, y la pobre, está rozando el coma etilico). Pero amigos/as nadie se para a pensar tranquilamente, que cosas se sacrifican para poder despertarse todos los dias junto a la misma persona.De primeras, si estas con una relacion de pareja y cada uno esta por su lado (cada uno en su casa) daros cuenta que estais en la mejor situacion disponible que hay hasta el momento... antes de dar en gran paso "¿cariño que tal si te mudas a mi casa?" pensaroslo bien. Pros... pues que la tienes mas a mano pa zumbartela... erm... erm... ya esta, no hay mas pros. Contras... libertad vigilada, manias ridiculas, te jode el dia a dia (olvidate chaval de volver a caminar desnudo por tu casa, con la gorra que le puedes poner latas de cerveza), nada de traer mujeres de dudosa reputacion a tu casa y asi hasta un largo etc.Yo contare mis vivencias ya que las de otros no puedo contarlas (basicamente porque sino seria un trio y por mucho que me guste, tener otro nabo cerca me da mal rollo).El tema es.. a mi me gusta llegar a casa, encender el ordenador, poner un poco de agua a hervir pa tomarme un té (si, lo se, suena maricon, pero ta bueno, y si alguna cervatilla/pringao piensa que soy mariconson, que me deje a su hermanda/madre (follable)/tia/novia, y demostrare que maricon no se, pero pasar me lo pasare muy bien), despues comer algo y echarme un cigarro tranquilamente mientras miro, correos, foros y demas mandangas. Cierto es que despues cae un cigarrico aliñao, y eso es sagrado.Despues de compartir casa varios años (algunos no se cuantos, 2, 3 o yo que se, un infierno en general) saque algunas cosas en claro. La 1ª me olvidaba de mi unico hobbie, que eran los ordenadores, nada de jugar, ver pelis, fumar canutos con asiduida y menos aun traer colegas a casa (por supuesto, eso de corretear en pelotas con una cabeza de carnero disecada encima de la cabeza, tambien se acabo). Yo pensaba que eso era normal (lo que todos pensareis) pero coño, al menos para mi es una gran perdida de tiempo. Pierdes tu identidad y tu libertad. Quieres salir de fiesta con tus amigotes (vale, entendia que se cabrease porque mis amigotes son "especiales") y no puedes, quieres ver una peli de chuck norris y se cabrea, la llevas a cenar a un chino y dice que no es romantico (JODER!!!! te regalan un calendario y unos palillos!!!!!). El problema de vivir en pareja es que las tias son demasiado complicadas, lo quieren tener todo controlado, que no se escape nada de nada, todo bajo su ala, en cambio los tios como ya me he cansado de decir... somos simples, mas simples que zurrias mierdas con un palo... simplemente decis salta y nosotros nos lanzamos, solo que siempre necesitamos unas pequeñas "libertades" para saber que aun somos jovenes y salvajes (aunque la gente escuche la COPE y lea el ABC, siendo lo mas peligroso que ha hecho en su vida, haya sido cagar en un baño publico <== conozco un bar en mi tierra que solo por cagar en ese baño pierdes las dos piernas... lo juro).No hay que vivir en pareja y menos casarse... si quieres tener a alguien a tu lado, quedas con tus colegas, si quieres zumbar... el bosque esta lleno de cervatillos y cervatillas. Daos cuenta que no es un mes, dos meses o tres meses... hablo de AÑOS!!!. Levantandote todos los santos dias con la misma persona, viendola su jodida cara dia tras dia, viendo sus putas manias continuamente, viendo como se hace viejo/a cada dia, como la gravedad comienza a hacer efecto, como ves que comienza a toquetear tus archivos del ordenador, como poco a poco comienzan a desaparecer los papeles de fumar... chaval... cuando tengas que buscar escondites para guardar la marihuana, crear carpetas ocultas para meter tus juegos y pelis porno de enanos con caballos... estas jodido... vivir en pareja siempre, siempre, siempre ES UNA PUTA MIERDA!! te jode la vida digan lo que digan. Comes cosas que no te gustan, haces cosas que no te gustan, ves cosas que no te gustan, en definitiva... es una ¡MIERDA!. Un ejemplo... mi ex le gustaba la cocina (pero la cocina odiaba a mi ex), tenia la mania de que tenia que hacerme de comer cuando yo llegase del curro (cosa que agradeceria mucho, si sus comidas "las de la cocina, las otras eran increibleblebles" no fuesen catalogadas por la OTAN como arma quimica) y claro yo por educacion, me la tenia que tragar. Yo llevo gafas y creo que gane MUCHAS dioptrias intentado tragarme eso a lo que ella llamaba alimentos. Esto amiguetes no pasa si es un colega el que hace la comida, porque posiblemente llame al telepizza, o si sale una mierda pos se lo dices y el directamente llama al chino. En pareja no... tienes que tragar demasiadas cosas, pero demasiadas.Definitivamente yo se que morire rodeado de gaticos, que lanzare al mas puro estilo vieja de los Simpson, a los niños que pasen cerca de mi ventana, pero coño morire sabiendo que al menos habre podido controlar algo en mi vida, y ha sido la misma forma de vida que todos defendemos, pero que muchos se tienen que tragar, basicamente por el panico a verse solo. Estamos en el siglo XXI, y zumbar tal y com estan las cosas, puedes zumbar cuando, como y donde quieras siendo tio o tia, eso es indifrente, ya no se ve como algo anti-natura, simplemente por el mero hecho de zumbar... entonces para que quiere la gente vivir en pareja? como dije al principio, zumbas con amigos/as y despues te vas de copas JODER ES UN PUTO CHOLLO!!!.Y para finalizar os dire amiguetes, que yo ahora mismo si tuviese la oportunidad de irme a vivir con alguien (del sexo opuesto, putos degenerados) firmaria donde fuese, pero tendria que escuchar heavy, fumar, beber, que le gustase la informatica y que le diese igual mis manias sexuales sobre meter ponies y mapaches muertos en la cama, asi que... animalicos... a cuidarse.

Divagaciones en una noche de drogas y alcohol...



Bueno tras estar tantiiiiiisimo tiempo entre bastidores debido a exceso de trabajo (hacer tres papeles en vez de dos) y un grave problema que tuve esta ultima temporada (cojonitis aguda se llama, amos que no tenia yo muchas ganas de escribir). Pero bueno volvemos a estar aqui y espero que con mas ideas que plasmar (tengo miles, lo malo es que las muy putas nunca me vienen en el trabajo).Hoy hablare de las distintas conversaciones, ideas, teorias y grandes inventos que pueden surgir en una conversacion alcoholica un fin de semana cualquiera.Cuantos inventores, cientificos o visionarios se ha perdido el mundo entre las neblinas del alcohol. Cuantas ideas y teorias perdidas en un dia de fiesta normal... todas las personas con espiritu emprendedor habra tenido alguna teoria/idea/invento en cualquier tipo de noche alcoholica, yo por ejemplo tengo miles, todas guarras, pero al fin y al cabo son miles de ellas. Paso a relatar una teoria, casi rozando la tesis doctoral, sobre uno de los grandes secretos de la humanidad... los ninjas...Todo esto que cuento a continuacion es real como la vida misma, tal vez me fallen algunas frases o palabras porque esto ocurrio hace mucho tiempo, y ya han pasado por mis manos demasiados pelotazos como para recordar lo que he desayunado ayer.Todo comenzo en una fria y tranquila noche, todos reunidos en un salon de una casa (la cual no tenia ni luz y agua... <== cierto) a la luz de los canutos y en compañia de varias botellas (eramos jovenes y alocados, necesitabamos un lugar donde poder esparcirnos... a dia de hoy somos adultos, maduros y con mas cabeza... ahora utilizamos nuestas propias casas, nada de putas casas alquiladas a punto de derrumbarse), surgio una pregunta existencial que callo como un mazazo sobre nuestras canabicas mentes... ¿porque cojones los Ninjas iban la mayoria de negro, pero algunos usaban kimonos (para los de la LOGSE, pijamas que normalmente una persona usaria para dormir, pero los Japoneses lo usan pa otras cosas, entre ellas, darse de hostias) de distintos colores...? Ahi surgio una tormenta de ideas, y tras soltar la primera conjetura sobre este tema, todos comenzamos a elaborarla (tardamos varias horas debido a que cada 15 minutos perdiamos el hilo del tema y otros 15 en volver a retomarlo) y nuestro vocal (aqui lo llamare Señor Pera, que entre sus innumerables habilidades estaba la de cantar a capela canciones de "The Bloodhound Gang", mas concretamente la de "Ballad Of Chasey Lane", lo cual hacia muy bien), hizo la disertacion final que resume brevemente aqui.Todo se basa en que los Ninjas visten de distintos colores debido a su nivel de rango dentro de la hermandad o como mierda lo llamen ellos. Los niveles mas bajos (osea los curritos o dummies que mandan en masa al mas puro estilo de "somos muchos, somos legion") tienen un abanico de colores que va desde el negro hasta el gris marengo, esto es porque como son un saco de carne con ojos y tienen poca idea de eso de ser ninja, pues los ponen de colores oscuros para que se escondan mejor por la noche... pero amigos, esto cambia cuando vemos a los ninjas vestidos de rojo, azul, amarillo... esta gente son PUTOS profesionales del camuflaje, porque dime tu sino, como cojones se ocultan por la noche vestidos con un pijama azul celeste, hasta llegar al rango mas alto que es el que va de blanco... pero no un blanco normal... ese blanco nuclear que en cuanto le da la minima luz, deslumbra a media ciudad... ese que jode la vista...Dentro de esta familia hay tambien ninjas especiales, al mas puro estilo comando de la muette... uno de los mas peligrosos, son los ninjas verdes, a dia de hoy los puedes encontrar en cualquier carretera o autopista... bueno encontrar no, ellos te encuentran aqui... sabes que te han pillado y estas jodido, cuando escuchas las palabras "por favor aparque en el arcen" o simplemente cuando vas a 200km/h y de repente ves una macha verde que cruza delante tuyo y un papelito pegado a tu parabrisas que pone "1000€ de multa y 6 puntos menos"Tenemos tambien los ninjas azul tactel (para los de la LOGSE, tipo de tela brillante y chisposa que se usaba mucho en los parques publicos en la epoca de los 80-90). Esos ninjas son dioses del camuflaje, puedes estar tranquilamente paseando por un parque, o la calle o en un bar, cuando de golpe y sin avisar aparece de entre las sombras y con un leve olor a leche rancia (ya que su unico alimento es el yogur liquido, supongo que es parte de su continuo e intenso entrenamiento ninja) y te ataca pidiendote continuamente dinero para un bocadillo/cafe/autobus... tras largas discusiones emos llegado a la conclusion de que este tipo de Ninja es el dedicado a recaudar fondos para la hermandad.Y por ultimo y el mas peligroso... el maestro de maestros, el guru de gurus... el ¡¡¡NINJA ROSA!!!.Este ser vil y despreciable se dice que el primero de ellos abandono la congregacion hace miles de años, y se dedico a entrenar mas ninjas en las artes de destruccion del ninja rosa. Tras multitud de estudios conseguimos descubrir sus pautas de ataque y combate asi que amiguetes, corred si veis en algun momento algo de lo que aqui comento.Este ninja tan habil ha conseguido perfeccionar sus ataques de tal forma que jamas podras verlo llegar, usa algo tan comun como los surikens (armas afiladas en forma de estrella, que como no seas habil, posiblemente te hagas gratuitamente un piercing en un huevo) pero modificados de tal forma que se asemejan mucho a una moneda de 500 pesetas (se han modernizado y ahora son de 2 leuros). 1º acechan a sus victimas y lanzan estos surikens en la trayectoria de viaje del pobre infeliz. En cuanto la victima se acerca y ve la "moneda" no puede creerse su suerte y se agacha a recogerla, acto seguido el Ninja rosa lanza un 2º suriken, pero este es paralizante, impactando en el pobre cervatillo y dejandolo con las nalgas arriba y la cabeza abajo, en este momento es cuando salta de entre los arbustos con su arma preparada y al grito de "ESTA NOCHE SE COME PAVO!!!" te rellena como un idem.Esto tambien se da en casos de grupo... si vais mas de uno, el Ninja rosa tiene surikens para todos, y barra de fuet, para dar y tomar... y como ultimo aviso... se sabe cuando el gran jefe de los Ninjas Rosas te hace la emboscada cuando los surikens camuflados, son en forma de moneda del centenario de no se que mierdas... esas gordas y doradas que cuestan un cojon... si veis una de esas... salir corriendo perdiendo el culo, porque sino literalmente lo perdereis.Bueno señores y señoras (que no creo que quede nadie para leer esto, pero mira al menos mato el rato escribiendo) en breve les dejare otra nueva entrega asi que... a chuparla!!!!!

Cosas que me tocan los cojones.



Bueno pues aqui estamos una vez mas al pie del cañon, tras un tiempo en el garaje (si es que es malo trabajar joder)... ahora tocare un tema que mas de uno se sentira identificado... cosas diarias que te tocan los huevos en demasia.Como algunos sabreis estoy trabajando desde hace escasos meses en las tierras Galegas... mas concretamente Ferrol, la unica ciudad-pueblo grande que conozco que tienen su propio micro-clima. El 80% del tiempo esta lloviendo... basicamente eso no me toca los huevos, lo que si me toca los huevos es la gente con los paraguas... tienes una acera... la cual tiene dos partes... padentro y pafuera... la padentro quieras o no te cubre un poco de la lluvia... la pafuera logicamente te cala hasta el orto... los que van con paraguas el 90% van por la parte "padentro" y los que vamos sin ellos tenemos que irnos pafuera... hace poco tuve una discusion con una chica de mas o menos mi edad que que endiño con el puto paraguitas en la cabeza (encima es que van con la cabeza gacha como pensando que si por algun casual se derrumba el paraguas por una tromba de agua sobre su cabeza de algo servira).- Ten cuidado chico a ver si miramos por donde vamos...Antes de esta frase yo ya tenia los huevos como dos cabezas de enano ya que iba por una calle bastante larga, por el lado "pafuera" debido al monton de tontacos que iban con paraguas por la parte de "padentro".- Que me estas contando... vete por fuera joder que llevas paraguas y yo estoy calado hasta los huevos, encima me das porque no vas mirando para el suelo y encima la culpa es mia.- Si te estas mojando no es culpa mia, lleva paraguas como todos...- Si me estoy mojando es por gente como tu que no deja las zonas "secas" para la gente que no lleva paraguas...-Pero...- A la mierda... tengo prisa y me estoy mojando...Cabe decir que si la cervatilla hubiese estado follable la conversacion no iria por esos deroteros...Otra cosa que me toca los huevos y esto si que es gordo... ¿porque los amigos no pueden zumbar entre ellos?Me explico. Amigos de distinto sexo no del mismo...Te tiras mese trabajandote a una cervatilla, haciendola reir, tirandole tejitas y pullitas, haciendo que la escuchas (logicamente mientras estas mirandole a las tetas cuando no se da cuenta, e imaginando en que multiples posiciones te la puedes zumbar), cuando suelta la bomba de... "es que eres taaaaaaannnn buen amigo"... entonces es cuando tu mundo se derrumba y todas las alarmas se disparan... te acaban de joder, pero bien jodido nene... has cruzado la linea y ya no podras volver atras, porque si intentas dejar de ser su amigo olvidate de fornicarla y si sigues siendo su amigo pensara que eres su puto psicologo y te contara todos sus putos problemas que a ti ni te van ni te vienen, pero como te has tirado 2 meses haciendo que la escuchabas, para ella eres su psicologo gratuito... asi que yo sugiero que opteis por la opcion A. Mandarla a tomar por culo, porque pa aguantar tristezas no se las aguanto ni a mi madre.Otra cosa que me repatea... los guays anti-sistema, hippis, bohemios y demas mierdas similiares... esa gente es lo mas hipocrita que hay en este mundo... me tocan los huevos los tipico de "SAVE THE WALES" que siempre estan con el tema de "no comas carne" "salvemos a los animales" "los arboles tienen sentimientos" etc etc etc... despues van con su coche... se comprar ropa que han hecho niños chinos en talleres ilegales (creo que el 70% de la ropa del mundo esta hecha asi) usan perfumes y colonias (que para informacion de esos bastardos esta producida con semen de ballenas y grasas del mismo bicho... y me parece a mi que no obtienen esos materiales matando a pajas al animal o haciendole correr por una cinta para que pierda grasa), y asi un largo etc... no se dan cuenta que cada paso que dan intentando ser guays la cagan con otras cosas... mejor dejaban de dar POR CULO a la gente de a pie y si quieren hacer pequeñas cosas para ayudar a salvar al mundo pues que lo hagan, pero que no molesten a los que se la pela... los padres de mis padres, les dejaron un mundo y no les preocupaba de como los dejaban, mis padres me dejaron este mundo y no se preocuparon de como me lo dejaban, y yo si Crom quiere (aunque yo no) les dejare el mundo que me toque y no me preocupare de como lo dejare para mis hijos... ¿porque? porque ya es dura la vida para intentar salir adelante dia a dia como para preocuparse de como le dejas la casa al siguiente inquilino...Ale pues hasta las proxima entonces supongo que hare un "Cosas que me tocan los cojones II... "Return of the motherfuckers"

Verdades y mentiras sobres el sexo y la caza mayor...


Bueno pues un largo paron volvemos al combate con un tema estrella (es que mi jefe se fue de vacaciones y me ha dejado tirado en la oficina, con lo cual he tenido que trabajar).Que decir sobre esto... hay taaaaaantas cosas que decir... pero comencemos por las basicas... como descubrir si la cervatilla esta intentado ser cazada o no...Lo primero pequeñas cervatillas... si un tio que acabais de conocer (o que ya conoceis de antes) os invita a su casa y lo primero que os dice es "te voy a enseñar la casa" y vostras pensareis, que tio tan majo... pero fijaros... me apuesto el escroto (para los de la LOGSE, la bolsa los cojones) que lo 1º que os enseña seguro, seguro que no es el baño, os lleva del tiron a su habitacion, y atencion... esto es sumamente importante... si es soltero, tiene una cama de matrimonio y el color de sus sabanas es negro o rojo PELIGRO... y si son de saten, salir corriendo porque, el, os aseguro que no dejara que os vayais al menos con las bragas puestas...Otra cosa a señalar es el tema de la musica, si estais en una velada agradable y de golpe os pasa de por ejemplo (una musica pa tomar unos vinos en casa en compañia femenina sin intentar zumbartela) Fito o Mana, a Johny Cash, Frank Sinatra o "la voz" Barry White... cuidado os quiere zumbar y entre el vino y la musica os aseguro que lo conseguira... la voz de Barry White tiene unas ondas sonicas que hace que las bragas de las cervatillas se escurran rodillas abajo por arte de magia (todo esto suponiendo que la hembra sea "normal" si lo que te llevas a casa es una adoradora de Satan, que le encantan las peliculas gore y Sepultura, posiblemente antes de que acabe la 1ª cancion de Barry, este encima tuyo comiendose tu corazon).Otro punto... la colocacion de los "gorrito do pito" (no me refiero donde colocarlos, espero que todos sepan donde ponerlo). Segun donde el tio tenga los condones, sabreis cuando fue su ultima relacion. Siempre se debe llevar uno en la cartera, por si acaso, asi que ese no cuenta, pero lo importante... si llegais y los saca de los lugares mas inverosimiles, tipo jarrones, encima de la mesa de la cocina, cajones varios por toda la casa... ese tio es un zumbador profesional... ha rellenado a tantos pavos y ha fornicado en tantos sitios en su casa, que es necesario tener condones por todos los lados....Si en cambio los tiene en la mesita de noche, este tipo es un zumbador ocasional (o casado y con pareja), que no es que zumbe todos los dias, pero sabe el nombre y situacion de todos los orificios fornicables de la cervatilla y sus multiples usos. Estos son las clases mas dudosas ya que no sabes si acabara la faena saliendo a hombros por la puerta grande o los del pueblo lo lanzaran al cauce de un rio seco, asi que señoras si topais con uno de estos ya queda en vuestra mano y experiencias, saber con quien os estais metiendo en la cama.Y ahora llega el pero caso, el tipico que te dice "¿condones? ermm... si espera.. que voy a buscarlos" o el tipico "no se donde los he meitdo" es el peor caso... es el tipico que puede ser un bocas y decir que zumba mucho, pero al final se ha comido media (ya que solo consiguio restregarse y tocar una teta), o que ya no sabe donde estan los condones ciertamente (pero los que no estan caducados) y que no se acuerda la ultima vez que toco pelo. Estos son un peligro, porque el 90% de las veces os dejaran encima de la cama pensando que mejor que eso hubiese sido comerse una disertacion de Punset sobre fisica cuantica (para los de la LOGSE, un tio que parece que lleva una peluca y con un tono de voz que seria capaz de hacer dormirse a Pocholo en un sabado por la noche), o en cambio queda el otro 10% restante que puede coger y hacerte caminar como un vaquero las siguientes 2 semanas, pero estos ultimos son mas raros, haberlos ailos como las meigas... o eso dicen...Continuemos despues de un paron de dos dias (estaba colocandome asi que no cuenta como tiempo libre).Ahora vayamos ahora a una gran mentira muy extendida... el sexo oral... eso esta sobrevalorado... pero mucho... cualquiera puede amorrarse al pilon... pero lo que es un trabajo manual... pffffff... eso ya es otra cosa... asi que chicas... os puedo asegurar que vuestros hombres agradeceran mucho mas una buena sonata en Do Mayor de zambomba que una cancion de Karaoke amorradas al microfono. Hombre... tambien esta el caso de que la cervatilla te cante una cancion que tardes dos dias en sacarte la colcha del orto... pero esas son mas escasas... si os encontrais con alguna... ¡¡¡¡CASAOS CON ELLA!!!!... aunque os pongan los cuernos, ella que siga cantando en el Karaoke...Otra gran mentira... el tamaño no importa... ¡¡¡MENTIRA!!! eso solo lo dicen los pichacorta... ¡¡ES IMPORTANTE!!, las mujeres pueden decir.. naaaa son tonterias, pero eso es para no amargar a sus parejas/royos/folleteos nocturnos... pero como dice el dicho... burro grande... ande o no ande... si la tienes como una barra de choped, no perdais oportunidad, intentar meteros en la industria del porno porque teneis futuro. Asi que chicos, si teneis problemas de tamaño, haceros profesionales del manejo bucal, o en su defecto del zumbamiento ortal... que ya que la teneis pequeña pos al menos por otros orificios rellenables podreis sacar provecho...Ahora una verdad... el punto G femenino... (del masculino no hablo que es mu maricon)... como todos los hombres sabran (o al menos los que se tomen el tema de zumbar como una devocion y no como un mero pasatiempo) el punto G femenino esta situado en la cara superior aproximadamente entre 4 y 5 cm hacia dentro... hay que tocarlo con delicadeza.... no es un rasca y gana... no te van a dar un premio por ser el tio que frota mas rapido en menos de un minuto... las cosas se deben tomar con tiempo y ganas... otra cosa... el casquillo, capuchon del boli, pepitilla o mas conocido como clitoris... tampoco es colgajo inerte que esta ahi, porque si... no se le golpea, ni se le muerde con fuerza, ni se le frota pensando que te van a salir 3 cerezas... con cuidado... a que no os gustaria que os cogiesen la zambomba y te la golpeasen como un bote de ketchup....Y lo mas importante... no estais en una pelicula porno... asi que nada de cachetitos en el culo mientras fuerzas la pierna para coger angulo y nada de empujar como un puto desequilibrado hasta escuchar el crujir de las caderas de la cervatilla, te recuerdo que esa gente son profesionales... y esas cosas las hacen para que la camara coja angulos... y por cierto... no las insulteis sino os lo pide expresamente... posiblemente acabeis con la cara abofeteada y solo... os lo digo por experiencia...

Creencias, religiones y demas mamonadas...



Desde pequeñito me han enseñado a respetar a todo el mundo y todas las creencias de cada uno... y como soy buen hijo *cough* los cojones *cough* sigo a rajatabla esas enseñanzas... pero hay cosas que claman a Crom (no creo en nada, asi que en vez de dios, digo Crom, que me mola Conan... ¿pasa algo?).Yo estoy bautizado, he hice la comunion (por los regalos of course, ademas con un traje realmente ortera de cuadros y pajarita... aun sueño con el), pero desde que el el colegio (para los de la LOGSE, habia hasta 8º de EGB no como ahora que se sale de parbulitos y te meten en el instituto), creo que fue en 5º, donde nos dieron a escoger entre Etica y Religion con papelico firmado por tus padres sobre la opcion, asi que antes de llevar el papel nos dijeron que era cada cosa, y la que mas calo en mucha gente fue la de Etica ya que no habia examenes y era facil de aprobar. Cuando llegue a casa mis padres me dijeron que era lo que queria, asi que por probar dije "¡¡¡yo Etica!!!". Mis padres debieron pensar que no era creyente asi que firmaron, pero la realidad era que lo que era, es que soy un vago del copon, a parte de solo creer en el album de la Bola de Cristal y los cromos que me faltaban para acabarlo (para los que no saben quien es Naranjito... la Bola de Cristal era un programa presentado por Alaska y donde Pablo Carbonell, Pedro Reyes, Lokillo y los Trogloditas, hacian sus primeros pinitos musicales haya por los locos 80). Asi que poco a poco fui formando mi base religiosa (nula) y tambine mi base etico-moral (a dia de hoy bastante dudosa), pero me daba cuenta con los años, de que los que no creian en nada, pasaban una mierda de las creencias y demas mierdas, pero en cambio la gente religiosa desde el vaticano, desde las iglesias, desde la television, desde la radio, desde panfletos, te bombardeaban con informacion de lo que estaba bien y lo que estaba mal, en quien podias creer y en quien no, que podias tocar y que no... y eso poco a poco me fue tocando las bolas de una forma desmesurada...Y ahora yo pregunto... que cojones cuesta a la gente que cree de esa forma brutal, de que emos sido creados por un tio con barba que vive en el espacio infnito, con toga blanca y viendolo todo... segun la biblia (el manual de instrucciones de los cristianos) dice qu enos creo a su imagen y semejanza... ergo respira, mea y caga como todo hijo de vecino... ¿los asteroides son ñordos fosilizados del creador?, un cometa con esa forma ovalada y esa estela lechosa ¿que sera?. Lo peor no es todo esto, que cada uno cree en lo que quiere, que cojones, lo jodido del tema es que encima te lo intentan imponer por sus santos cojones, "nananana el condon es pecado nanananan" claro, no te jode, como tu no puedes dejar embarazados a los monaguillos, los demas que practicamos (o intentamos) el sexo con gente del sexo opuesto que se joda ¿no?. Lo peor de todo, nos quieren hacer creer que venimos de un trozo de barro primigenio, ¡TOCATE LOS COJONES! y la mujer de una costilla del primer hombre que fue creado a base de un ñordo de barro... ¡ANDA Y QUE SE PIREN A ZURRIAR MIERDAS CON UN LATIGO!...Yo de siempre he sido muy cabron con la gente creyente (sea musulmana, cristiana u ortodoxa, mira los budistas me caen bien porque no te imponen sus creencias, te dicen que molan y si te gusta bien y sino tambien) porque a mi que me impongan algo sin un fundamento no me sirve... y que a un tio lo crucifiquen hace teoricamente 2000 años (digo teoricamente porque han cambiado tanto los calendarios que fijo nacio hace 2100 o 1900 o yo que se) junto a un taco mas de gente, por un monton de romanos cabrones, no me vale para que segun X personas digan que es el hijo de dios... porque vamos a ver... esa es otra historia... el hijo de dios... pero que cojones me estais contando... segun el manual de instrucciones, bajo dios convertido en palomo, y dejo embarazada a la ex-virgen Maria... ¿hola? ¿un palomo? si vamos... ¿y que le dijo a Jose?

Maria.- Cariño tengo que contarte algo... estoy embarazada

Jose.- Que mierdas me estas contando, si yo no he hecho nada... no me jodas, no me jodas... ¿que ha sido un romano?, ¿un egipcio?...

Maria.- Ermmmm... no... no es lo que tu piensas... es que vino un palomo que dijo que era nuestro año y señor... y claro yo no queria, pero... bueno... ya sabes, tanta luz... ermmm... si una paloma si... ermm...

Jose.- A bueno si es nuestro dios que se ha convertido en paloma pa dejarte embarazada me lo creo... si si...


¡¡¡TACHAN!!! El primero caso conocido en la historia de cuernos consentidos y zoofilia todo en un mismo caso... venga que estamos que lo tiramos... y de paso tambien un poco de relaciones endogamicas en los pasajes de la biblia... ¿nadie se acuerda ya de las dos hijas que se zumbaron a su padre despues de emborracharlo? yo si, y cada vez que un cura llama hijo a alguien da un mal rollo de mucho cuidado.Bueno y tambien estan los que los defienden a muerte, "es que nuestra fe es la mas mejor, estas equivocado y nosotros tenemos razon aunque adoremos un muñeco en una cruz!!!"... tanto por radio, por tele, por la calle, tus jefes... estan metiendo presion para que nos vayamos a su lado... y erre que erre con que ellos son la luz... a mi dejame a la sombra, que yo ya tengo suficiente con preocuparme por mi vida, como ahora ponerme a preocuparme como sera mi vida cuando palme, y encima las unicas cosas buenas en esta vida son malas para la vida despues de muerto, pues que le den por culo!!!....

Los pesaos... esos grandes desconocidos...



Hoy toca hablar de los pesados... no la gente que esta ternesca o que le sobren algunas lorzas... sino de los pesados de siempre... los pesados de discotecas, los conocidos pesados, los pesados playeros (chulo playa, vease afoto) y hoy profundizaremos en los pesados cariñosos y pegajosos (mas comunmente conocidos como los "osos amorosos de mierda").Todas las feminas (o la inmensa mayoria que ha mantenido relaciones heterosexuales intervivos con hombres, de como mucho 1 o 2 meses de duracion) seguro que recordaran al tipico hombrecillo que a priori parecia un buen partido, pero a lo largo de las horas (si fue un folleteo nocturno) o de los dias (si la cosa estuvo bien pues se repite hombre, tampoco hay que ser tan selectiva copon), se va dando cuenta una, de que la cosa no va a funcionar bien... siempre se da el caso tipico de que te lias, vas dejando pasar los dias, el chico mola, te ries, fornicais como conejos, bla bla bla bla... pero al final te vas dando cuenta de que cada dia que pasas con el te vienen cada vez mas a menudo, arcadas azucaradas... me explico... el tipejo cada vez se vuelve mas pegajoso y mas pegajoso, te manda correitos, llamadas constantes (pasando de el como de la mielda y el sigue que te sigue) y como ultimo caso usando la vieja tactica de "la toma de la bastilla" que se resume en que la pobre cervatilla esta en un rincon de su casa, con las luces apagadas sin hacer ruido, y el insurrecto esta en el portal quemando el portero automatico, porque sabe que hay alguien aunque no haya signos de vida.Voy a comentar unas simples formas de dars cuenta si vuestro rollo que os estais zumbando es o no es uno de estos pesados y babosos de pelotas:Muchas veces, las mujeres optan por la opcion mas simple... pasar del tio y decirselo a las bravas al estilo "vale, ya te he secado, no puedos explotarte sexualmente mas, asi que pirate", esto es viable si el tio es un pesado/baboso principiante, se va con las orejillas gachas y gimoteando como un perrico para ir a llorar a un rincon o al hombro de otra posible victima, peeeero muchas veces las mujeres soltais esas frases a la ligera sin conocer a vuestro objetivo, si el pesado ya es un profesional, hay que tener mucho cuidado ya que si despues de decirle eso, te suelta el tipico, "no sabes lo que dices", "estas confundida", "eso pasa al principio" o la respuesta bomba "yo soy tu opcion"... para asi hacer que la cervatilla se confunda e incluso acabar dandole la razon, consiguiendo su objetivo que es... (efectivamente todos lo habeis adivinado) ¡¡¡FORNICARLA DE NUEVO!!! para despues ya hacerse el tonto y cuando la cervatilla recapacite y lo mande a tomar paseo el ya ha clavado la bandera y ya tiene otro objetivo a la vista... se pueden usar varias frases para evitar esto, pero siempre se deben decir antes de que comience con su disertacion, porque sino... nenas... estais perdidas:A: Estaba indecisa, tu solo eras una forma de probar que me vuelven locas las mujeres.B: Hace 7 años me llamaba Ramiro y fui reina Drag, del carnaval de Las Palmas.C: ¿Te he comentado ya, que tienes que hacerte analisis por una posible sifilis que te he pegado?D: Lo siento, lo nuestro no puede durar, estoy casada y "El Cadenas" sale hoy de Carabanchel.E: No intentes bombardearme con respuestas estupidas, se que lo unico que quieres es meterte en mi cama y yo no estoy dispuesta a compartir mas mi tiempo con un pene tan pequeño.Ahora el otro caso tambien temido por toda femina, y este es el mas azucarado...El Pesao Baboso in extremis... osea el que manda mensajitos, llama, deja cartitas con corazones, dice cosas ternescas al tipo, eres la mujer de mi vida, no puedo vivir sin ti, soy "tu pirata", tu eres la unica a parte de mi mujer... y demas cosas asi.Estos si que me dan un ascazo terrible... pero bueno tio... te voy a decir solo dos palabras ¡¡¡AMOR PROPIO!!! como te puedes rebajar asi de esa forma, escribiendo o diciendo esas pedazo de mariconadas, aun a sabiendas de que la cervatilla ha pasado de ti hace tiempo, no quiere saber ni como te llamas, te cuelga, no te responde a los mensajes... ¡¡¡TIO!!! estas dejando el nivel masculino aun mas bajo de lo que esta ya (la moda de los tios metrosexuales jodio mucho a la figura del hombre). Amigas, si teneis a alguien asi cerca, o lo habeis sufrido, saber que no hay forma de librarse de estos tipos... son cansinos, pesaos hasta decir basta y dulzones hasta la muerte. Yo he visto cartas de esa clase de gente, mensajes y demas tonterias, y no es broma... verguenza ajena es decir poco, pensar que alguien escribe algo asi, es para cogerlo de las orejas y decirle... ¡¡¡NENE!!! ¡¡¡ QUE NO ESTAMOS EN EL SIGLO XVI TIO!!! que si quieres ligarte a una cervatilla, o punto 1: la emborrachas hasta el coma o punto 2: le gustas porque si y es ELLA la que quiere fornicarte... asi, que cansinos del mundo, dejad a las pobres mujeres en paz, que si despues de deciros que paseis de ellas seguis, lo vuestro ya es un problema. Bueno, espero haber servido de ayuda, pero seguramente mas de una mujer que lea esto (creo que solo son 2, mi cuñada y mi madre, ¡¡¡HOLA MAMA, SALGO EN INTERNETEEEE!!!) le habra pasado mas de una y dos veces... ale hasta el lunes, que como el fin de semana no trabajo, no tengo que rellenar el tiempo en la oficina, asi que el koala se va de caza este fin de semana. ¡¡¡ALEEEEEE A SUPARLA A LA VENTA'L NABO!!!


Pues si amiguetes, ultimamente me he fijado la batalla televisiva que hay referente a las audiencias...Yo normalmente sigo un solo programa en la television y es el de SLQH (Se lo que hicisteis) basicamente porque trabajan 2 monologuistas de lo mejor de este pais, y ultimamente estan cargando mucho el programa con temas del corazon. Entonces fue cuando me di cuenta del monton de buitres que hay en este pais.Se separa una folclorica (que esta bien que haya en este pais, pero coño... cuando lleguen a cierta edad habria que sacrificarlos, que ya lo estan pidiendo a gritos) y como hienas un grupo de gente se lanza a preguntarles cosas de su vida personal, aludiendo todas esas preguntas a que como es una persona publica pues se las tiene que tragar... muchas veces he pensado que mucha cara tienen, pero paciencia tambien. Yo (San Cucufato me libre) me lio con una folclorica y se me presentan veinte tios a fusilarme a preguntas, y es que me entra una mala hostia que comienzo a improvisar sondas anales con los microfonos. El problema son los millones de marujas (tanto hombres como mujeres) que siguen estos programas de miserias y dinero, porque encima si te calientan los pesaos de los buitres, mas te calientan los desgraciaos que van a contar su vida por un monton de euros (a mi me lo proponen y hasta cuento que fui yo el que mato a JFK), pero es que encima tienen a una recua de personas (or llamarlos de alguna manera) que encima lo putean a base de preguntas... "nanana, si estas aqui cobrando te jodes y te puedo decir que te lo montas con ponies, porque me lo ha contao el amigo, del cuñao, del fontanero que le limpio los bajos a tu vecina del 8º" llegando a rozar lo ridiculo a veces. En esos momentos es cuando al tipo le dan ganas de levantarse y patearle la cabeza al interrogador al grito de "¡JAA! ¡¡¡yo me lo montare con ponies, pero tu vas a tener que alimentarte con dieta liquida el resto de tu vida!!!.Otra cosa son los reality shows de mielda, el mas conocido... Gran Marrano... por dios... meten a X colgaos en una casa y los dejan que se maten... ¿pero donde los buscan? que me metan a mi con 10 colegas mas ya veras las hostias que nos damos...SUPER: Bueno ya podeis abrir vuestras maletas y contarnos que habeis traido.Concursante 1: Yo he traido 20 kilos de librillos de OCB de varios tamaños...Concursante 2: Pos yo me he gastado el sueldo de un mes para conseguir medio kilo de peyote.Concursante 3: ¿Habeis visto que huerto mas mono? yo me he traido unas semillitas que...Concursante 4: Yo soy colega del primero y me he traido 2 kilos de polen güeno güeno...No habria ningun mal rollo, todos estariamos felices y contentos. En cambio no... meten a 10 esquizofrenicos y bipolares y les dejan que se den de leches. Coño si quieres hacer un reality de verdad mete a 20 ultras del Madrid y a 20 ultras del Barça en una misma casa, durar no se si duraria, pero coño al menos los primeros 30 minutos serian la mar de divertidos y tendrian audiencia a raudales. Y despues las galas, con ese monton de buitres rodeando al bipolar de turno que ha salido, fusilandolo a preguntas ridiculas y el otro con cara de lerdo, pensando que el tanga de leopardo que se ha puesto se le esta metiendo por el orto.Otra enorme mierda... Fama... ¿HOLA? ver a un monton de prepuberes, engañados pensando que seran algo en la vida, y cuando acaben ese programa no los conocera ni dios, o seran bailarines en algun programa cutre al estilo Telecupon.Entre toda esta panda de hienas y buitres creo recordar hace tiempo que habia un programa de supermodelos... de ese sacaron varios fragmentos y realmente me ponian de muy mala hostia... habia un tipa que era jurado, que segun ella decia que habia sido modelo y que tenia un buen gusto del copon... ¡¡¡¡A ESA TIA NO LA TOCABA YO NI CON UN PALO!!!! era un bicho... mas que un bicho... estaba pidiendo a gritos la eutanasia por compasion, y encima la muy pecora se dedicaba a insultar y degradar a las ternescas cervatillas hasta el punto de hacerlas llorar (aunque para hacerlas llorar creo que simplemente rompiendo una foto de Hello Kitty ya bastaba). Me daban unas ganas de estar alli y espetarle en la cara a ese esperpento, que ha sido tan inutil que para lo unico que ha valido en su vida ha sido para hacer llorar a adolescentes, al mas puro estilo abuson de patio y de remate no tirarle un vaso de agua a la cara, tirarle un vaso de ginebra mala, para que se de cuenta como acabara sus dias, ¡¡¡apestando a alcohol barato, sola y amargada!!!Y asi mil programas mas. En Mexico hay un programa tipo las tardes de Anargg donde la presentadora deja que se calienten la cara en directo... eso si lo veo correcto, tu me puteas... yo te salto las muelas del juicio... deberian hacer lo mismo aqui, pero nooooo... se quejan de que eso es degradar a la persona... ¿HOOLAAAA!!!? si preguntais hasta de que color caga y si le parece correcto que su ex se lie con el perro del vecino... en ese momento deberia levantarse el interrogado, acercarse lentamente a la Pestiños, agarrarlo por los pelos y enterrar su rodilla en la nariz de la otra... ya veras como para la proxima se piensan eso de hacer preguntitas toca pelotas...Otro grande de españa... la vuelta al mundo de mierda... al parecer han descubierto que uno de sus concursantes era un parricida (para los de la LOGSE, que se ha cargado a sus viejos porque no le daban la paga) y han pedido por favor que despues de que se fuese no hiciesen leña del arbol caido... al dia siguiente ya estaban diciendo que habia X cadenas se lo estaban rifando por pasta para que hablase en directo, pero el tio habia desaparecido... ¿que hizo Telainco La cadena Amiga? hacer un programa especial sobre parricidas, enfocandose en el caso del otro programa, que como no quiso ir, iban a contar sus mierdas si o si (que no se porque esta el tio ese en la calle despues de haberse zumbao a dos personas, pero ese sera otro tema a tratar). Ese es justo el momento cuando deberia haber entrado el susodicho parricida con katana en mano, decapitando a todos los pseudo-periodistas al grito ¡¡¡Sus vais a cagarrrr mamones!!!, por haber removido mierda que no les correspondia...Como colofon final, simplemente decir, que gracias a tooooodos los prepuberes que se comen esos programas, gracias a todos los marujos y marujas de este pais por mantener a esa gente y sobre todo gracias a esos directivos que creen saber que es lo mejor para nosotros... dios... que buen invento el Napalm...

El camino de A hasta B o "como funciona el cerebro masculino sexualmente"



Bueno y ya estamos aqui para el siguiente capitulo...El hombre y sus pensamientos... que gran pregunta ¿verdad? pues todo esto tiene una facil respuesta...¡¡¡SOMOS SIMPLES!!!Mas que un chupete... pero que muy simples... nosotros cuando decimos "no" es no.. o cuando decimos "es que no hay pan en la mesa" no quiere decir "no hay pan, levantate y traelo" simplemente dice que no hay pan... a titulo informativo... pero bueno no tocare el funcionamiento del cerebro femenimo y como demostrar que han sido creadas geneticamente por extraterrestres, para destruir a los hombres, hoy.Un tio puede gastarse miles de euros en decorar un piso, en amueblar una habitacion, comprar cortinas y alfombras... pero todo tiene una simple finalidad... conseguir a una mujer viva y con una edad no superior a 15 años a el y de similar peso... ¡fornicarla!... es asi... no hay mas... puede que crear veladas totalmente romanticas, ser tierno como un perrico de un mes, tragarse peliculas infumables, de amor y deportes, dirigidas por un ex-actor de peliculas de "Harry el sucio", ¿para al final que? muchas veces para nada, por eso somos como carroñeros a la espera de comer algun pedazo de cervatilla. Todo lo que cae en nuestras manos lo rellenamos como a un pavo.Peeeero... tambien tiene todo su explicacion y ademas ¡¡¡cientifica!!!Una de las causas de todo esto, es que la voz femenina mongoliza al hombre... Noticia aqui asi que cervatillas, cuando veais que intentais mantener una conversacion con vuestro novio/marido/rollete nocturno, saber que cuando ponen esa cara de "rainman" no penseis que os habeis casado/ennoviado/fornicado con un tio con un C.I. inferior al de una cococha sino ¡que le estais friendo el cerebro! ¡parad!, por eso cuando estais con un tio solo piensa en rellenaros como un pavo... es la unica zona no dañada por vuestra voz, no nos echeis la culpa hombre...La segunda razon y esta no quiero ponerme a buscar ninguna noticia chorra, sino que es muy obvia, pero igual nadie la ha pensado... en el proceso bascio de la excitacion masculina o femenina, ¿que pasa? pues que nos calentamos... la sangre circula mas rapido... va a las zonas mas excitadas (que normalmente es la zona inguinal, usease las pelotas en los tios y el chirri en las tias, a veces hay otras zonas mas raras, pero eso solo les pasa a los desviaos... asi que si os excitais de forma distinta corred a ver a un cura que sois unos raritos). En el caso de las mujeres, la cosa se calientea, pero la sangre sigue circulando por las zonas normalmente... en el caso del hombre... ahi esta el problema... tenemos que prestarle bastante sangre a nuestro hermanito el tuerto (mas conocido como Kuato...), y claro... la sangre no es infinita... tenemos de media unos 4 litros... nada mas... asi que si de media el tio utiliza un litrazo de sangre pa levantar el tema, pues esa sangre falta de otro lado, vease la parte mas alejada a la zona, usease el cerebro... con lo cual cuando estamos en medio del acto o simplemente una cervatilla se ha rozado mas de la cuenta, se nos queda esa cara de "¿quien soy?", "¿porque esta hembraca se me frota como gato en celo?" ahora todos pensareis que estoy loco... pero hacer la prueba vostros mismos, intentad hacer una ecuacion en medio de un polvo ya vereis como no podeis, listos mas que listos, y si podeis es que igual no hay mucho que rellenar de sangre. Aun asi si no os lo creeis, buscad cualquier pelicula ponno y fijaos en las que salen negracos con pollas como mangas de abrigo. En cuanto se ponen bravos y comienzan a empujar no les enfocan de cintura para arriba ¿porque? por tienen a 2 tios del equipo aguantandole por detras y bamboleandole la cintura porque de los 4 litros, 3 se han ido derechitos pa la tranca.Ademas despues de la disertacion de mas arriba esta el tema de las dos neuronas... yo tengo una teoria, en cuanto el tio deja de regar el cerebro como debe, automaticamente lo desconecta y deja solo 2 neuronas, la neurona A y la B, la A esta arriba y la B la mandaron de viaje durante la evolucion a la zona de la ingle (por eso a muchos tios cuando nos golpean en esa zona, nos quedamos tontos) ya que son las encargadas de que la cosa funciona como una buena maquina engrasada... os dire un caso practico que con el publico que tengo leyendo esto, sino digo guarradas dejan de leerme:Despues de una larga noche de caza y de haberte dejado una pasta en copazos, has conseguido enredar a una cervatilla herida (dicese de las mujeres que estan rozando el coma etilico), te la llevas a casa como buen caballero(la metes a empujones en el ascensor despues de que te vomitase en el portal) y la metieses en tu cuarto despues de encender algunas velas aromaticas para dar ambiente (osea para quitar el pestazo a vino barato que exuda vuestra piel) y entonces comienza el juego y en ese preciso momento es cuando toda la sangre del cuerpo ronda una zona y se activa el gabinete de crisis Picha-Cerebro.Neurona A: TIO TIO TIO TIO tenemos una.Neurona B: Comienzo con el izado del puente.Aqui ya es cuando estas debajo de la muchacha ya que ha insistido en ponerse encima (y tu dudas ya que con el meneo que tendra y las botella de vino en el estomago, no parece una buena idea a priori) y justo cuando la muchacha se encaja comienza el trabajo duro para las dos neuronas.Neurona A: DENTRO!Neurona B: FUERA!Asi hasta un numero por determinar ya segun el aguante de cada unoNeurona A:FUERA!Neurona B: FUERA!Neurona A. Como que fuera? si tu has dicho fuera y yo he dicho fuera... cuando vuelva a bajar la muchacha se va a sentar encima de golpe...Neurona B: AAAAAHHHHHHHH!!!!!Neurona A: AAAAHHHHHH!!!Todo lo arriba expuesto, pasa en un nanosegundo y cuando la sangre te vuelve de golpe al cerebro, te encuentras con el pastel de que una cervatilla de X kilos (eso segun el estomago que se tenga en el momento, he visto tios que se han ido a casa con una mujer de 45 kilos, y otros con mujeres que tenia su propia atmosfera y varios satelites) se ha sentado con toda la fuerza de su peso encima de tu hermanito el tuerto y lo unico que tienes en ese momento son dos lagrimas de sangre como puños corriendo por tus mejillas, un dolor por el cual pides a gritos que te rematen por compasion, y una mujer con cara de susto, susurrandote al oido...OPSS!!! ¿Te ha dolido cielo?Bueno hasta aqui el funcionamiento de un hombre en medio del folleteo... asi que chicas, ya podeis dejar de discutir sobre que vuestro novio/marido/rollete no os escucha... porque efectivamente es asi y no podemos hacer nada para evitarlo...