Bueno tras estar tantiiiiiisimo tiempo entre bastidores debido a exceso de trabajo (hacer tres papeles en vez de dos) y un grave problema que tuve esta ultima temporada (cojonitis aguda se llama, amos que no tenia yo muchas ganas de escribir). Pero bueno volvemos a estar aqui y espero que con mas ideas que plasmar (tengo miles, lo malo es que las muy putas nunca me vienen en el trabajo).Hoy hablare de las distintas conversaciones, ideas, teorias y grandes inventos que pueden surgir en una conversacion alcoholica un fin de semana cualquiera.Cuantos inventores, cientificos o visionarios se ha perdido el mundo entre las neblinas del alcohol. Cuantas ideas y teorias perdidas en un dia de fiesta normal... todas las personas con espiritu emprendedor habra tenido alguna teoria/idea/invento en cualquier tipo de noche alcoholica, yo por ejemplo tengo miles, todas guarras, pero al fin y al cabo son miles de ellas. Paso a relatar una teoria, casi rozando la tesis doctoral, sobre uno de los grandes secretos de la humanidad... los ninjas...Todo esto que cuento a continuacion es real como la vida misma, tal vez me fallen algunas frases o palabras porque esto ocurrio hace mucho tiempo, y ya han pasado por mis manos demasiados pelotazos como para recordar lo que he desayunado ayer.Todo comenzo en una fria y tranquila noche, todos reunidos en un salon de una casa (la cual no tenia ni luz y agua... <== cierto) a la luz de los canutos y en compañia de varias botellas (eramos jovenes y alocados, necesitabamos un lugar donde poder esparcirnos... a dia de hoy somos adultos, maduros y con mas cabeza... ahora utilizamos nuestas propias casas, nada de putas casas alquiladas a punto de derrumbarse), surgio una pregunta existencial que callo como un mazazo sobre nuestras canabicas mentes... ¿porque cojones los Ninjas iban la mayoria de negro, pero algunos usaban kimonos (para los de la LOGSE, pijamas que normalmente una persona usaria para dormir, pero los Japoneses lo usan pa otras cosas, entre ellas, darse de hostias) de distintos colores...? Ahi surgio una tormenta de ideas, y tras soltar la primera conjetura sobre este tema, todos comenzamos a elaborarla (tardamos varias horas debido a que cada 15 minutos perdiamos el hilo del tema y otros 15 en volver a retomarlo) y nuestro vocal (aqui lo llamare Señor Pera, que entre sus innumerables habilidades estaba la de cantar a capela canciones de "The Bloodhound Gang", mas concretamente la de "Ballad Of Chasey Lane", lo cual hacia muy bien), hizo la disertacion final que resume brevemente aqui.Todo se basa en que los Ninjas visten de distintos colores debido a su nivel de rango dentro de la hermandad o como mierda lo llamen ellos. Los niveles mas bajos (osea los curritos o dummies que mandan en masa al mas puro estilo de "somos muchos, somos legion") tienen un abanico de colores que va desde el negro hasta el gris marengo, esto es porque como son un saco de carne con ojos y tienen poca idea de eso de ser ninja, pues los ponen de colores oscuros para que se escondan mejor por la noche... pero amigos, esto cambia cuando vemos a los ninjas vestidos de rojo, azul, amarillo... esta gente son PUTOS profesionales del camuflaje, porque dime tu sino, como cojones se ocultan por la noche vestidos con un pijama azul celeste, hasta llegar al rango mas alto que es el que va de blanco... pero no un blanco normal... ese blanco nuclear que en cuanto le da la minima luz, deslumbra a media ciudad... ese que jode la vista...Dentro de esta familia hay tambien ninjas especiales, al mas puro estilo comando de la muette... uno de los mas peligrosos, son los ninjas verdes, a dia de hoy los puedes encontrar en cualquier carretera o autopista... bueno encontrar no, ellos te encuentran aqui... sabes que te han pillado y estas jodido, cuando escuchas las palabras "por favor aparque en el arcen" o simplemente cuando vas a 200km/h y de repente ves una macha verde que cruza delante tuyo y un papelito pegado a tu parabrisas que pone "1000€ de multa y 6 puntos menos"Tenemos tambien los ninjas azul tactel (para los de la LOGSE, tipo de tela brillante y chisposa que se usaba mucho en los parques publicos en la epoca de los 80-90). Esos ninjas son dioses del camuflaje, puedes estar tranquilamente paseando por un parque, o la calle o en un bar, cuando de golpe y sin avisar aparece de entre las sombras y con un leve olor a leche rancia (ya que su unico alimento es el yogur liquido, supongo que es parte de su continuo e intenso entrenamiento ninja) y te ataca pidiendote continuamente dinero para un bocadillo/cafe/autobus... tras largas discusiones emos llegado a la conclusion de que este tipo de Ninja es el dedicado a recaudar fondos para la hermandad.Y por ultimo y el mas peligroso... el maestro de maestros, el guru de gurus... el ¡¡¡NINJA ROSA!!!.Este ser vil y despreciable se dice que el primero de ellos abandono la congregacion hace miles de años, y se dedico a entrenar mas ninjas en las artes de destruccion del ninja rosa. Tras multitud de estudios conseguimos descubrir sus pautas de ataque y combate asi que amiguetes, corred si veis en algun momento algo de lo que aqui comento.Este ninja tan habil ha conseguido perfeccionar sus ataques de tal forma que jamas podras verlo llegar, usa algo tan comun como los surikens (armas afiladas en forma de estrella, que como no seas habil, posiblemente te hagas gratuitamente un piercing en un huevo) pero modificados de tal forma que se asemejan mucho a una moneda de 500 pesetas (se han modernizado y ahora son de 2 leuros). 1º acechan a sus victimas y lanzan estos surikens en la trayectoria de viaje del pobre infeliz. En cuanto la victima se acerca y ve la "moneda" no puede creerse su suerte y se agacha a recogerla, acto seguido el Ninja rosa lanza un 2º suriken, pero este es paralizante, impactando en el pobre cervatillo y dejandolo con las nalgas arriba y la cabeza abajo, en este momento es cuando salta de entre los arbustos con su arma preparada y al grito de "ESTA NOCHE SE COME PAVO!!!" te rellena como un idem.Esto tambien se da en casos de grupo... si vais mas de uno, el Ninja rosa tiene surikens para todos, y barra de fuet, para dar y tomar... y como ultimo aviso... se sabe cuando el gran jefe de los Ninjas Rosas te hace la emboscada cuando los surikens camuflados, son en forma de moneda del centenario de no se que mierdas... esas gordas y doradas que cuestan un cojon... si veis una de esas... salir corriendo perdiendo el culo, porque sino literalmente lo perdereis.Bueno señores y señoras (que no creo que quede nadie para leer esto, pero mira al menos mato el rato escribiendo) en breve les dejare otra nueva entrega asi que... a chuparla!!!!!
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