Datos personales

sábado

Ataque a la casa Blanca, WTF!!!!

Buenas tardes muchachada, tras una tarde de intenso cine y tras el visionado de una de las películas he decidido comentarla ya que, seguramente tras la ingente cantidad de millones de dolares que ha tenido que costar realizarla, era mas que necesario hacer una pequeña psinopsis (para los de la LOGSE, viene del latín "psinop" = huevos y "sis" peludos) de esta GRAN obra maestra.

Estamos hablando de la película "Ataque a la Casa Blanca" en ingles "Olympus has Fallen" que su traducción literal seria "Ataque a mis cojones al viento de levante"



Quisiera reseñar que todo aquel que no la haya visto que la vea... que es buena, pero buena a dios. Es mas. Recomendable 100% gastar 9 euros para ir al cine mas 20 de palomitas ya que todo ese dinero, sera bien gastado.

Básicamente la película se trata de que alguien ataca a la Casa Blanca, rapta al Presidente de Estados Reunidos de Geyper y pide cosas a la sazón como cualquier terrorista mas.

En un comienzo apunta a maneras, serán dos horas de hostias, tiros, sangre y casquillos por doquier, con un plantel de actores que quieras o no al ser buenos pues la película ya te invita a descargarla gastarse 40 euros (que es lo que te cuesta la conexión de internet de un mes para poder descargar esa y 100 mas) y comprarla.

Ya que el comienzo te deja con el culo un poco torcido. El cachas de 300 (leonidas a partir de ahora) es un agente que protege al presidente, se montan en un coche y van en caravana al mas puro estilo operación salida, a una cena, reunión, ágape u orgía masiva, con su mujer y el moñas de su hijo, en plena tormenta de nieve, ya que estaban de vacaciones en el puto monte. No, no te vayas a California a ver tetas y ponerte moreno, métete en un puto monte con mal tiempo, a tomar por culo y que cuando vayas a mear te sodomice el ojete un oso Grizzley. En medio del camino se cae justo cuando pasan por un puente la leche de alto, un tronco encima del coche haciendo que se meta una hostia y quede colgando del puente, que tras grandes intentos por parte de Leonidas de rescatar a la mujer del presi solo consigue salvar al jefe (grandes intentos por decir algo, fue mas o menos así, presi vente conmigo que a la perra de tu mujer se le ha atrancado el cinturón y a mi me pagan lo mismo por uno que por dos).

Pasado un tiempo de la muerte de la mujer, Leonidas ya no trabaja para el servicio secreto. (a que ha parecido un corte muy brusco, pues la peli es así... ahora estas aqui y ZASCA! ahora estas allí, es como la tipica borrachera tonta, ahora estas en el bar y ZASCA! te despiertas con una picha de goma clavada en el culo y oliendo a paxaran).

De golpe y porrazo aparece un grupo de coreanos sacando fotos a la casa blanca, a su vez el presi esta reunido con una delegacion de Corea del Sur pa hablar de sus mierdas y de golpe y porrazo los coreanos saca fotos sacan por arte de birli birloque armas a cascoporro y se lía parda... le dicen al presi que estan en un ataque y se esconden todos en el bunker nuclear. Ahora es cuando empieza la chicha y se tiran cerca de 20 minutos pegando tiros, lanzando misiles, soltando hostias y haciendo el asalto a la casa blanca que realmente es sorprendente, muy bien organizado y con muchos "BUMMM" "KABOOM" "PIUU PIUUU" "TACATACATACA" y sangre y muertes... yo en este momento estaba como un niño mirando la tele y mi parienta al lado diciendo "pues esta bien si, esta bien" todo pintaba de color de sangre y eramos felices los dos viendo como cientos de personas morían delante nuestro. A todo esto Leonidas (agarraos los pelos de los huevos) estaba tomando café a 200 metros de la Casa Blanca, claro, ve la que se lía y se une, se cuela en la Casa Blanca (después de los ataques una casa Blanca mas de las 3000 de Sevilla). A todo esto los coreanos han tomado la casa en, atención, 12 minutos, la delegación de Corea del Sur la mitad son de malos y capturan al presi y a su plana mayor.

Y ahora es cuando empiezan los espasmos...

Hasta ahora todo pintaba bien, tiros, hostias, sangre a cascoporro, pero parece que se gastaron todo ese dinero en efectos especiales... el guion, que se podría llamar folleto, empieza a fallar por todos los lados. El chino malo quiere tres códigos para hacer explotar todos los misiles nucleares de América (apunta bajo si señor). Uno lo tiene el presi, otra la ministra de defensa y otro el jefe del estado mayor de defensa, que casualmente los tres estaban juntos... tócate los cojones... aquí ya se han pasado por el forro todas las medidas de seguridad básicas... si la casa real española, que tiene menos poder que un perro muerto con una pistola de madera grapada a una pata, viajan separados por si pasa algo que quede alguno, los tres tios que tienen el código pa borrar la vida del planeta Tierra están juntos en el mismo sitio y a la misma hora en el mismo acto protocolario... joder es que parece que el que organizo esto ha sido el asesor de la Cospedal cuando le dijo "tu di lo del sueldo en diferido que tragan". El chino malo se pone en contacto con el presidente en funciones que es un negro muy conocido y que ha hecho muchas películas y le pide poca cosa... que retire la séptima flota de aguas de Corea y que se piren todos los militares de la zona, dándole 12 horas, así  usando la lógica para que Corea del Norte pueda entrar hasta la cocina en Corea del Sur... ya vais viendo por donde van los tiros, los malos lo deja claro la película, NO son Corea del Norte... son unos terroristas que son afines a Corea del Norte... con dos cojones...

Pasado un tiempo el Chino malo consigue sonsacar uno de los códigos a uno de los tres a base de hostias y lo meten en el ordenador, dando aviso automáticamente al nuevo presidente y la nueva plana mayor... todos se quedan con el culo torcido al ver que han metido un código y todos se preguntan para que quieren los códigos (aquí te das cuenta que todos los políticos son monguis en todos los países del mundo, no tenemos la exclusiva). El nuevo presi accede a retirar las tropas, WTFFFF!!!!!! osea, que cogen a 10 rehenes, sabes que quieren los códigos para activar las armas nucleares de todo el país y hacerlas explotar y vas tu tonto'las'tres y accedes?¿¿?¿¿?¿?¿ soy yo y al chino de los cojones se lo digo a la cara... O te piras de allí, o vuelo toda la jodida casa blanca, ¿que muere el presidente? ¿me ves preocupado? lo cambiamos cada cuatro años y vete olvidándote de que quite las tropas y la flota, es mas, a cada soldado le voy a dar un Anal Intruder King Size para que cuando entren en Corea del Norte vayan metiéndoselo por el culo hasta a las gallinas, ¿te enteras? así que te me vas dejando de mierdas, te sales, me preparas un arroz tres delicias, 4 rollitos y reza para que no arranque un brazo y te lo meta por el culo... Pero no... retira las tropas, retira los barcos, les da el helicóptero que piden y se siguen preguntado que porque quieren los códigos.

Entre tanto Leonidas ha rescatado al hijo del presi, ha repartido muchas hostias y ha salvado a la secretaria de defensa. El chinomalo, consigue el tercer código sacandolo por fuerza bruta con un programa, hay un zoom a la sala de reuniones del nuevo presi y le dicen que han introducido el tercer código, un gordo friki dice "es imposible hackearlo" y zoom de nuevo a la casa blanca, así como os lo cuento...

Quedan 4 minutos para el petardazo del siglo, Leonidas llega a la sala de control, el chinomalo le mete un tiro al presi, se empiezan a dar de hostias y en menos de dos minutos, Leonidas lo despacha. El presi le dice... "chssttt chssst hermoosooo, desactiva el ordenador" y va pal sitio, se comunica con la base y les pregunta como, ellos le dicen que tiene que tocar unos botones y meter un código, atentos ahora, le van diciendo el código y una de las letras es #... o dios... Leonidas se queda bloqueado y les dice ¿el que? a lo que le responden "almohadilla!!!!!!" y el repite ¿QUEEEE?? hasta que alguien dice "mayusculas tres!!!" y el dice "aaaahhh"... en este momento estaba intentando apagarme el cigarro en la cornea mientras mi parienta se intentaba seccionar la yugular con sus propios dientes... apaga la maquina y listo... todo se acaba... fundido en negro, aparece el presi diciendo no se que mierdas, se ven a unos soldados subiendo la bandera americana en la Casa Blanca mientras se escucha al presidente de fondo, otro fundido en negro yyyyy FIN...

UNA MIERDA COMO EL SOMBRERO'UN PICADOR...





miércoles

LA DECADENCIA HUMANA... VIDEOTUTORIAL

A fliparlo nenesss...

viernes

LOS JEFES, Y LOS JEFES DE TUS JEFES... ANTICRISTOS O PERSONAS "ESPECIALES"

Buenos dias muchachada. Hoy quiero centrarme en un tema que a todos nos tocara de cerca (de cerca nos toca si tenemos trabajo, si no podeis seguir bebiendo tranquilamente vuestro carton de vino debajo del puente al que llamais "hogar"), y este tema es "Los Jefes" esos grandes desconocidos.

Todos hemos tenido o tenemos un jefe (incluso alguno sera jefe) al que odiamos, directa o indirectamente, este puede ser tu jefe directo, un jefecillo por encima o a un lado del organigrama o un jefe de un jefe. No voy a explicar que tipo de jefes hay, porque eso es sencillo, solo hay dos clases, los hijoputas y los de verdad, simplemente disertare sobre sus formas de ser y el porque de sus formas de actuar (o lo que mi atrofiada y retorcida mente es capaz de asimilar).

Un jefe debe tener unas cualidades basicas para poder tener mando sobre un grupo de personas, estas deben ser, a mi parecer, don de gente, capacidad de mando, eficacia en la distribucion de tareas, capacidad de sintesis y sobre todo buen humor, aunque en el 99% de los casos solo se requiere tener una sola cosa, una capacidad oral enorme para poder meterse una o varias pichas en la boca y asi ser adorado por sus superiores. A veces se puede observar varias conductas despreciables que en muchas ocasiones hace salir de tu interior, sentimientos de odio tales como "le meteria un lapiz en un ojo mientras le aprieto las pelotas" o una muy comun "le estaria dando de hostias hasta que se me cayesen los dedos", algunas de ellas son tan simples como soltarte marrones de trabajo que a su vez se los han soltado a ellos, pero como no quieren comerse tremendo mojon te lo dan a ti aun a sabiendas que es su trabajo, para despues colgarse la medalla. Tambien ocurre que no paran de contradecirse y cuando te dicen algo, despues te dicen otra cosa distinta gritandote por no haber desarrollado el poder de la omnisciencia y saber exactamente que es lo que te pedia, en que momento concreto del espacio-tiempo y de que color y tipo de letra del word queria el informe que telepaticamente te mando hacer.

Otra cosa que he descubierto a lo largo del tiempo es como difrenciar los jefes inutiles e incompetentes de los que no lo son. Es muy sencillo, un incompetente jamas te podra (no es que no quiera, es que no tiene ni puta idea) apoyar en una tarea que te ha mandado, estara todo el dia encima tuyo dandote por culo, porque no estara seguro de si mismo y tendra siempre el ojete apretado temiendo que la cagues con lo que te ha mandado y por la simple formula de la lluvia de mierda, le salpique a el tambien, te hara cambiar cosas infimas continuamente, de cada papel o trabajo que le hagas debido a que querra dejarlo tan chachi y guay visualmente que sus jefes no se fijen en el contenido real (craso error) si no en que le ha entregado el informe en papel cuche morado con filigranas en pan de oro. No se preocuparan como lo hagas, simplemente les interesa que lo hagas, eso si, con cada paso que des con tremendo anormal respirandote en la nuca, te dara mil instrucciones de como lo haria el y como se podria mejorar para que asi quede mejor y mas bonito y no le duela tanto la campanilla al tragarse otro nabo mas. Simplemente este tipo de infraser siempre suele encontrarse en su oficina o lugar de trabajo en algun rincon escuro y acurrucado rezando que no le manden nada o que no pase nada. Lo peor de todo, es que tienes que hacer las cosas como te dicen, exactamente como te dicen, sin salirte del camino, aunque tu intentes dar tu vision del problema y plantear varias caminos paralelos mas faciles y menos cansados de caminar a ellos les dara igual porque piensas que su forma es la mejor, cuando te dicen "sube a esa estanteria a por esa caja de folios que esta a 10 metros de altura encaramandote por las baldas" y tu les dices "no es mejor coger la escalera? o darte esta caja que esta aqui al lado?" simplemente se ofenden porque no haces lo que te han mandado cuando siempre estan pensando en tu bien ya que subiendo como un puto mono por esa estanteria con los dientes si hace falta se te pondra el culo mas duro y estaras mas macizo para el verano, en vez de ser un vago de mierda y darles una caja que esta a mano.

Todos deseamos tener el jefe perfecto, pero eso nunca pasa, alguien que te diga lo que tienes que hacer, y que para ayudar te diga como lo quiere y para cuando, asi simplificas y agilizas las tareas, alguien que cuando haces el trabajo bien te de una palmada y con un simple "de puta madre tronco" ya te ha ganado, alguien que simplemente no tache tu nombre del papel y ponga el suyo encima.

El problema de esta gente es la piramide creada hace decadas en este pais sobre los jefes. Todos han sido unos comepollas, entonces el subjefe solo ve esa actitud y esa forma de escalar en la piramide, asi que solo come pollas, dandole igual a la gente que tiene debajo. Si la gente no produce no es porque esten descontentos, que va, es porque trabajan pocas horas asi que en vez de las 50 horas semanales les metemos 10 mas para que produzcan.

La maxima nordica es sencilla, si trabajas en un ambiente agradable y recompensas a la gente, la produccion sube como la espuma, el ambiente es mucho mejor y hay menos absentismo laboral. La maxima en España es, aprietales los machos, exprimelos como a limones, pagales poco, hazles que sufran y jodeles la vida porque a ti te lo hicieron, asi que ellos tienen que saber lo que es pasarlo mal. O yo soy el raro, o es que este pais esta llevado por gilipollas y anormales de carrito.

jueves

SUS PADRES SON HERMANOS Y MAS DE UNO HA SALIDO SUBNORMAL



A las buenas de Crom. Como prometi hace poco que retomaria con ganas renovadas esto de expresar mis mas profundos sentimientos de odio hacia la sociedad, de forma escrita, aqui estoy de nuevo.


Tal vez llegue muy tarde para hablar del tema de hoy, pero como expliqué, estaba muy ocupado sentando la cabeza con una pobre cervatilla que he engañado vilmente haciendola creer que soy una persona entrañable y mentalmente estable...


Hoy toca (fanfarrias y cornetas por favor) LA PROHIBICION DE FUMAR EN BARES!!! ...


El dia 2 de Enero de este año hicieron efectiva la ley antitabaco que prohibia fumar tabaco en locales de hosteleria (vease bares y restaurantes, ya en las meretricerias (vease casas de putas) no se si se hizo firme esa ley). Hoy no me pienso meter con la ley en concreto (que sigo viendola absurda) sino con sus defensores radicales.


Entiendo que a mucha gente no fumadora le moleste el pestazo a cigarrillo que suelta el fumador standar, entiendo que el tabaco es muy nocivo, que los fumadores pasivos sufren por culpa de los fumadores activos, que cada año mueren miles de personas por cancer de pulmon, garganta, muslo y pechuga, pero lo que no entiendo es a la masa ingente de gilipollas que te dan por culo y celebran como final de la champions la prohibicion de fumar tabaco en los bares, rozando el radicalismo islamico tabaquil. Tal vez llamarme raro, pero conozco a muchisima gente, tengo miles de conocidos y decenas de amigos, fumadores, no fumadores, psicotapas, sociopatas, gente que lleva un papel del ayuntamiento certificando que son seres humanos (ya que si no seria dificil creerselo) y a todos se la soplaba que se fumase en los bares, porque... porque eran parte de la fiesta. Que me venga alguien a decirme, "hey te importa no fumar que tengo a mi bebe/hijo/ewok/mini-yo/saco de mierda con ojos, al lado tuyo y el humo es mu malo" en la cola de la charcuteria, me parece mas que correcto, de hecho yo mismo me apagaria el cigarrilo en el centro del ojete por ser un hijodeputa maleducado, pero que me diga eso en un bar, me parece totalmente ridiculo, incluso pensaria que tanto el como su mujer son hermanos, y sus padres tambien y asi una larga rama familiar, porque:

1º Si estas en un bar con tu hijo pequeño, te jodes amigo, que es mas nocivo, tener a gente fumando al lado tuyo o el niño viendo como sus padres o tutores legales se emborrachan como preas.

2º Si me dices que tienes derecho como los demas a estar ahi y que el niño no tiene el porque estar aguantando esa humareda, haberte hecho la vasectomia, que su madre haya abortado o simplemente quedate en casa con tu crio o encalomaselo a tu madre. habertelo pensado antes de meterla anormal, yo tambien tengo derecho a fumar algo que el gobierno legalmente vende.

3º Si me saltas conque la ropa apesta a tabaco y odias ese olor, a ver que tal te sienta llegar a casa con la ropa apestando a fritangas y mierda pura que sale de los baños de los antros a los que vas con el feto de tu hijo, que si amiguete, el tabaco enmascaraba esos olores a mierda y humanidad que habia en los bares.


Preguntales a los dueños de los bares el pastizar que gastaron remodelandolos para poder tener zonas de fumadores y no fumadores... si lo que te molestaba era el olor o el mero hecho de ver a alguien fumando, esas zonas lo arreglaban, pero lo que te molestaba hijoputa era que la gente fumase en si, te jodia ver que la gente podia ejercer su derecho a fumar libremente en zonas por las que tu pasabas, te gustaba ir al bar una vez cada 2 semanas (que era cuando la perra de tu mujer te dejaba bajar, calzonazos) y descargar tus frustraciones contra la gente que se lo pasaba bien, con sus amigos, te jodia que los pocos colegas que tenias fumasen o les diese igual y tener que ir con ellos a las zonas de fumadores a comer, porque sino estarias solo como una mierda. Ahora te alegras, de ver los bares vacios y la gente fuera en la calle fumando, todo el bar para ti solo con ese olor a fritanga y mierda, te gusta tener a tu crio correteando por el bar en un ambiente sano mientras ahogas tus penas con un vaso.


Se que hay hijoputas en todos los lados, igual que hay muchos fumadores maleducados, pero despues de esa ley lo que he visto es que hay mas hijosdeputa radicales que fumadores, que agitan la bandera de sus derechos delante de tu cara, que no paran de repetirte "no queremos tragarnos vuestro humo iros de aqui". Esos radicales son los que menos pisan un bar, son los que menos consumen tapitas y cervecitas, porque son los tipicos amargados que no saben como dar por el culoy buscan la presa facil.


Para toda esa gente, desde los mas profundo de mi ojete... que os den por el culo mientras yo me fumo un cigarro.

lunes

UNA BAJA ASUMIBLE

A las buenas de dios...

Muchos os preguntareis donde he estado... que he hecho, que me he metido...

Para alegria de pocos, no, no he estado en la carcel, ni muerto tirado en una zanja con una pedrada en la cabeza, ni tampoco he perdido las manos despues de una sesion "extreme" de onanismo, simplemente me he "casao".

...

Ya podeis soltar las cuchillas de afeitar y dejar de gritar de que el mundo se acaba... mas bien me he arrejuntao y tan feliz que estoy pudiendo zumbar como monobo en celo. Al principio era raro despertarse siempre con la misma, pero al final se le coge cariño como a un gatico abandonado (HOLAAA CARIÑOOOO!!!! TEAIILOVIUUUUU!!! no me envenenes la comida), debido a este derechado en la mandibula que me ha dado la vida me he tirado sin escribir tanto tiempo ya que no sentia ese cabreo con el mundo y la musa del apocalipsis de fue (espero que a iluminar a otro hijoputa como yo). Ahora soy bueno, entrañable, cariñoso y me gustan conejitos y demas mierdas vomitivas similares. Realmente pienso volver a escribir asiduamente como lo hacia antes, pero enfocando mi odio hacia aguas distintas (claro esta, si siguiese centrandome en lo malas e hijasdeputa que son las mujeres tendria que volver a jugar yo solo con mi nutria calva... HOLAAAA CARIÑOOO!!!). Tras este pequeño parentesis que he tomado quiero dedicar mi primera reflexion a esta pobre artista que ha fallecido recientemente, Amiwinejause.

Como todos sabeis, este fin de semana ha palmado un icono de la musica soul, jazz, R&B, jazz, rock & roll y ska (bueno esto segun lo que dicen las revistas que saben de musica), toda una manada de frikis lloran su perdida, todos estaremos tragando su puta y miserable vida durante semanas e incluso meses en televisiones, revistas y conciertos "in memorian". Por mi, puede venir otro Noruego loco y acribillar a todos los fans a pie de feretro, ya que como lo mismo paso con Korko Cobain (que hizo el gotele en la pared de sus casa con sus sesos (gracias Smith&Wetson por fabricar escopetas de tan alto calibre)) que lo unico que hizo fue coger un tipo de musica, hacerle unos pequeños arreglos y poner un toque al mas puro estilo Emo, que pena doy que dolor tengo (la vaca muge y el cerdo Grunge), creó una legión de fans ridiculos que no paraban de decir "es una diosaaaaa!!! ha revolucionado la musicaa!!! no habra otra como ella!!", simplemente solo puedo decir que esa gente se vaya un poco al pasado y escuche a los grandes del jazz, del blues o del R&B y veran que si tienen un minimo de critero hace 60 años se meaban en la musica de Amigüinejause.

Lo que si esta claro es una cosa, su discografica se va a hacer de oro, veremos canciones ineditas cuando era joven, cuando estaba drogada, cuando estaba cagando, con su novio, con su padre, con su mapache adiestrado para matar y un largo etc... Si de verdad fuese una gallina de los huevos de oro estaria claro que sus "jefes" se hubiesen encargado de dejarla limpia limpia, pero da mas dinero muerta...

Lo que me quema de verdad es lo que ya dije arriba, la tendremos en la sopa y ese olor a mierda nos perseguira durante muchiiisimo tiempo (fijaos simplemente el bodrio mierdoso que aun hay con Miguelito Jackson el amigo de los niños), mientras que poniendo otro ejemplo, este año ha muerto un Dios de la musica, un guru de Rock, un creador, hablo de Ronnie James Dio, para quien lo conozca no dire nada mas y para quien no lo conozco que ponga su nombre en la wikipedia, pero antes que se clave un lapiz en un oido por no conocerlo...

Dio estuvo cantando desde 1972 hasta 2010 que nos dejo, 38 años, 38 años cantando... mas de 40 albumes a sus espaldas, miles de conciertos y sabeis lo mas triste... que solo se vio un miserable parrafo en los periodicos y no en todos... asi es la sociedad, muere una yonki y ya tenemos mierda para los buitres, muere alguien que ha revolucionado REALMENTE la musica y nadie se acuerda de el, exceptuando sus MILLONES de seguidores, pero como jamas ha sido mediatico, no merece la pena hablar de el ni de su trabajo.

DEP Ronald James Padavona.

sábado

El zumbar... cada dia mas dificil...

Buenas de nuevo mamones, estareis sorprendidos a la par que acojonados al ver que en menos de dos semanas he vuelto a escribir otro articulo... no estoy drogado ni nada (mas quisiera copon) pero ultimamente las ideas fluyen por mi mente como el ron por mis venas...

Si os fijais en el titulo de esta entrada, os extrañareis... os preguntareis "pero koala, si nos estas iluminando con tu inmensa sabiduria de mil y un formas de poder zumbar o evitar a zorras sin corazon que solo nos quieren llorar en lo alto" a lo que respondo "teneis razon pequeños padawans, pero la cosa esta dura... muy dura, y no me refiero a la entrepierna, enfermos, hasta para mi esta dura".

Hoy abrire mi pequeño y sadico corazoncito y os dire algo realmente aterrador, esta la cosa jodida... muy jodida... follo menos que Michael J.Fox con parkinson (hay cojones que no me acordaba que lo tenia ya).

Vale... esperad unos minutos... no salgais corriendo tirandoos de los pelos y gritando "ANATEEEEMAAAAAA ANATEEEEEMAAAA!!!! ES EL FIN DEL MUNDO, UN SELLO SE HA ROTO!!!! EL APOCALIPSIS VA A LLEGARRR!!!!" todo tiene su explicacion... y ademas creo esta entrada como aviso y guia a todos los tios que se encuentren en la misma situacion (que sera el 90% de la poblacion masculina de este pais, y el 99% de la poblacion casada). No es que estemos en epoca de vacas flacas... solo hace falta salir a la calle y ver el monton de cervatillas que hay y cada vez mas wenorras y macizas, es la situacion geografica en donde esteis...

Os explico... yo me muevo mas de provincia que intentar limpiarte el culo con un tenedor despues de cagar, y segun que zonas zumbas mas o menos... pero amigos... donde he caido ahora... amigos... sin duda sera la primera ciudad (por llamarla de alguna manera) que desearia arrasarla con napalm y despues poner una alfombra de cal viva para que no volviese a crecer nada... aqui no es que se zumbe poco... es que con tan solo pensarlo las cervatillas te miran mal, sin duda he llegado a la conclusion de que aqui se reproducen por esporas, cada vez que camino por la calle estoy cagado de miedo esperando que alguna tia se me plante delante, me señale con el dedo y se ponga a gritar al mas puro estilo "la Invasion de los ultracuerpos" debido a que aun no he sido convertido.

Pongo unos ejemplos practicos... por ejemplo en mi paso por las islas afortunadas (ahora entiendo ese nombre que se le puso) mas concreto por las Palmas de Gran Canaria, era una bacanal (para los de la LOGSE, fiesta orgiastica derivada de las fiestas en honor a Baco griegas que fueron al final prohibidas en toda Roma por el 180 A.C., pa que despues cuando os cojan vuestros papas mirando este blog podais decir que esto es cultura). Efectivamente... era un no parar... si eres tio, soltero, y mas o menos fisicamente asimetrico follas si o si. Es el unico paraiso sexual europeo como lo puede ser Brasil o Tailandia, las guiris, alemanas, noruegas y en definitiva, toda chati dentro de la edad legal, se van de vacaciones a beber y zumbar, y quien mejor que yo para recibirlas durante 5 largos años con los brazos abiertos y los pantalones bajados (aun recuerdo a esas dos amigas que una de ellas trabajaba de camello... ains... que gratos recuerdos... y podeis pensar que es un farol, pero la gente que me conoce que estuvo conmigo recuerda con envidia esos meses que me pase sin saber a que teta amorrarme porque pa mi tener cuatro a la vez era y a dia de hoy es algo dificil de superar), asi que si podeis... iros de vacaciones a Canarias...

Otro sitio bastante bueno... la zona sur, Cadiz, gran sitio, bonitas playas, buen clima, buena comida y cervatillas para dar y tomar, y lo mejor de todo, resalas. La zona de levante, tambien es correcta, no tanto como las otras dos... pero correcta, no tengo quejas...

Y entonces llego... no se porque... ni cuando... ni como... se me paso por la cabeza... koala tronco... tienes que sentarla, pirate de aqui que sino acabaras con sesenta años agarrado a la cintura de dos meretrices (por no llamarlas putas) de 18 años. Igual fue la crisis de los 40 (aunque aun me falta bastante para llegar yo siempre he sido precoz en todo) o alguna mierda caducada que me habia metido, pero me lie la manta a la cabeza, enfunde mi picha, agarre mi mochila y me dirigi hacia las frias tierras del norte, las que me vieron nacer, canturreando una alegre cancion de Barry White, con la intencion de asentar mi culo, sacarme una familia (sin niños por supuesto, como mucho mucho, un perro disecado al que llamaria Revoltoso) y convertirme en una persona decente y normal... pero ni tanto ni tan calvo...

Los primeros dias en mi nueva ubicacion solo falto que alguna cervatilla me llenase la cara de spray de pimienta y me patease las pelotas por dirigirme a ella en la barra de un bar y decirle "Hola"... cojones... que estas sola en la barra de un bar que coño quieres, que me acerque y te meta un billete de 20 en las bragas?¿?¿¿?

Pensando que igual simplemente eran unos malos tiros hacia el aro (porque perros verdes hay en todos los lados) no desisiti en mis intentos, pensando que solo seria una pequeña parte de la poblacion femenina la que actuaba asi o que simplemente habia dado con el 80% de las bolleras del sitio. Pero no... las veces que he zumbado han sido o fuera de este inospito lugar o con cervatillas que no son autoctonas del sitio ergo, se van a quedar poco y no me valen para mi proyecto de futuro. Y aun si cabe, podia ser peor... mucho peor... las escasas mujeres autoctonas con las que me relaciono, usan la palabra "amistad" como quien dice "esa pelirroja me pone palote" (que yo al cabo del dia lo dire unas 200 veces mas o menos, y cambiando el color de pelo). ¿No entienden que un tio no puede tener amigas femeninas? bueno si, los que estan casados o tienen novias, ¿pero un soltero? JAMAS!!! Con esto me refiero a que si te mueves en un amplio abanico femenino claro que puedes tenerlas, siempre usando esa palabra con las mas feas que sepas que jamas querras zumbartelas, pero alguien que se mueve en un circulo de cuatro o cinco hembras, jamas, ni con las feas. Bueno tambien se da el caso de decir que son tus amigas las que estan casadas o con novio, pero en cuanto esten solteras de nuevo, vuelven al status de conocidas follables. Un soltero si tiene amigas tienen que ser con derecho a roce... nadie soltero puede tener amigas, porque es un puto circulo vicioso, estas te tratan como una tia mas, te lloran sobre el hombro, se zumban a tios y despues te lo cuentan, cuando entran nuevas cervatillas en el circulo, automaticamente pasas a ser su amigo sin haberte antes preguntado ni nada, vamos... un puto infierno... y entonces ¿que queda? volver de nuevo a lo de antes... a buscar cervatillas indefensas y desvalidas a las que zumbarte, pero para eso estan otras zonas, pueblos, ciudades, garitos de mala muerte, y es volver de nuevo a la vieja vida.

Siempre se ha dicho que si buscas algo con ansia nunca lo encuentras, y os aseguro que no es cierto, porque yo siempre he buscado con ansia el zumbar como monobo en celo y hasta hace dos años escasos lo encontraba facilmente.

El Norte... lleno de vacas y mujeres con las tetas gordas... tambien tengo mala suerte, mira que hay sitios... y me toca el puto sitio donde nacio Franco... no me extraña nada... la mala hostia se respira en el ambiente...

jueves

La vida ajena... esa gran hijadeputa...


La vida amiguetes... es cruel y tener en mente que siempre, siempre intentara joderte lo maximo posible...

Hoy (para aclarar los largos meses que me he tirado sin escribir nada, dire que me he estado tocando los huevos y no me venia en gana hacerlo), no intentare explicaros como es la vida, ni como teneis que vivirla ni lo que teneis que hacer para poder disfrutarla... en el caso que necesiteis que YO os explique como hacerlo, es que teneis un serio problema... hoy simplemente intentare enseñaros como saber esquivar a las plañideras y a las que necesitan un hombro donde llorar.

Como bien sabreis todos tenemos una vida jodida, y sobre todo la gentuza que lee esto, que asi a titulo informativo quiero comunicaros que morireis solos y devorados por vuestros propios gatos asi que brindemos por ello, pero realmente lo que mas quema no es en si la jodida vida que vivimos, si no la gente que cree que somos sus putos psicologos (si te ganas la vida como camello, entonces piensan que eres su psiquiatra). Me explico... tu te preparas para salir de caza, te duchas por primera vez en varios meses... te acercas al baño y rascas tus zurraspas de la taza del water con la escobilla albano-kosovar que tienes que se parece mas a un palo de plastico puntiagudo y marron que a la forma inicial que tenia 5 años atras cuando la compraste; cambias las sabanas de tu cama previamente habiendolas despegado con una espatula del colchon y enciendes incienso como pensando que la cervatilla que engañes esa noche no se dara cuenta que el hedor que desprende tu casa ha consumido hasta la pintura de la escalera del 2º, tu viviendo en un 7º. Sales orgulloso, con tu relleno bien encastrado en tu bregueta y tu camisa de cuello abierto dirigiendote al primer bar que ves (todo hay que decir que son las 4 de la mañana, hora a la que hay que salir a cazar que es cuando todas las cervatillas solteras estan rozando el coma etilico), con la intencion de encontrar a tu princesa Leia que saque brillo a tu sable luz (friki de mierda).

Cuando llegas y entras en situacion, te insuflas las diez o doce cañas iniciales para entonarte y comenzar a buscar a tu victima. Tras los breves momentos inciales en los que te debates en volver a casa y darte amor a ti mismo envuelto en un ambiente ternesco de velas, incienso y zurraspas resecas pegadas a un palo de plastico, y la de quedarte a esperar que alguna cervatilla totalmente indefensa y borrachas tropiece contigo por casualidad, te armas de valor y empiezas a mirar a las mujeres del local que tienen los ojos ensangrentados (que se han artao de fumar canutos y les da igual zumbarse a un tio que a un mapache) o las que tienen ya los ojos como dos puñaladas en un carton (las que han ingerido una cantidad ingente de alcohol y posiblemente se duerman antes de bajarse las bragas, cosa que a ti te la pela), cuando sin quererlo una muchacha, que en un inicio crees que es inocente y que esta indefensa, se te acerca y comienza a hablar contigo. Tras haber controlado tu pichas en los segundos inciales de la conversacion y haberte contenido de agarrarle la pierna y restregarle la cebolleta como un puto obseso sexual (no lo niegues, eres asi y no puedes evitarlo, hasta tus padres lo saben y estan planeando pagarte la vasectomia con 30 años y asi evitar que te reproduzcas) consigues serenarte y comenzar a ladear la cabeza y asentir haciendo que la escuchas mientras te fijas en sus tetas, ella comienza a intentar comunicarse...

Aqui hay varias opciones:
Es un una perra y quiere zumbarte, cosa que tu deseas fervientemente y posiblemente acabes pagandole los conodones que usara el fin de semana que viene con otro...

Es una loca que necesita hablar con alguien, cosa que te la pela porque no la estas escuchando...

O la peor de todas, es la tipica llorona, que te ve como un divan y te brasea hasta la muerte. Con estas poco puedes hacer, porque te lloran, lloran y lloran. Por mucho que digas, te saldran que ellas siempre SIEMPRE, lo habran pasado peor que tu, que las habran dejado millones de veces sin razon alguna, que su vida es una puta mierda y que acabaran cuidando a sus madres muriendo solas y abandonadas. No pararan de brasearte para quedarse agusto y haberte jodido la noche, te habran pasado tanta negatividad que hasta incluso llegaras a pensar que eres una mala persona por intentar haber metido tu sucia lengua en su boca, son como el perro del hortelano, ni comen ni dejan comer...

Tocan mucho las pelotas, son crueles, les suda el coño lo mal que lo estes pasando, incluso un pequeño padrastro que tengan en su dedo meñique es mucho mas importante que tu tengas cerca de dos litros de ron corriendo por tus venas y cinco litros de sangre correteando por tu bragueta. Les da igual, ellas saben que dormiran de puta madre porque se habran desahogado y de paso habran amargado a otro ser humano con sus mierdas.

Como evitarlas... amigos... eso es arto complicado, solo hay una forma y es violenta (no me refiero a patearles el higado aunque ganas no falten, o a rajarles la cara con un vaso roto a la vez que gritas "MUERE SUCIA!!!!!"). Es siendo cruel y directo. Te ganaras una sonora hostia o se ira corriendo llorando, pero acabaras con ese suplicio y no estas amargado durante dias, simplemente es decirselo a la cara, toda la mierda que te esta soltando, devolversela, decirles simplemente que a llorar a su puta casa, que no eres un psicologo ( o como dije antes si eres camello, su psiquiata, pero ante esto si quieren chupartela por una bellota ya queda en tus manos amigo narco) que no te importa su vida ni lo que le pase, que simplemente quieres rellenarla como un pavo, ni mas ni menos.

Despues de usar esta maniobra es obligatorio huir como judio en Mauthausen del local, para asi buscar otro, y seguir con la caza pertinente de cervatillas.

Espero que esta pequeña recomendacion os ayude a distinguir a estas perras que solo quieren contarte su puta vida para asi pasarle el marron de negatividad a otro.

Ale a chuparla, hasta dentro de poco espero.

viernes

Las Perras de Satan.


Hola amiguetes, han pasado un tiempecico desde la ultima vez que os deleite con mi inmensa sabiduria, pero ha llegado la hora de volver a iluminaros (las cervatillas mas bien se cagaran en mi alma)... hoy pequeños sacos de carne con ojos, hablaremos de las perras... pero de las malas de verdad... de las perracas de satan...

Empecemos por lo basico del todo... su definicion.

Perraca de Satan (Canis Sâtana): Dicese de la "aparente" cervatilla que manda señales a los machos o da pie para mantener cualquier tipo de relacion inter-vivos, retractandose despues de dichas señales (haciendo la Cobra y dejandote como un subnormal integral avergonzado de ti mismo y con ganas de que te trague la tierra) o tambien que las lanza a varios machos a la vez y no deja claro con cual quiere liarse, dejando a todos con cara de capullos y enfadados unos con otros. Esto puede darse durante dias, semanas o meses.

Bien muchachuelos... hoy os explicare el porque de estas PERRAS, y como combatir sus sucias, viles y reastreras estratagemas.

Seguramente os habra pasado algunas veces a casi todos o todos los tios. Una tia te pone, hablas con ella durante horas o dias o semanas, estas de buen rollo y empiezas a sentir como la sangre poco a poco se te acumula en la zona paquetuil o mas conocido como "se me esta notando, se me esta hinchando la polla". Tambien, durante todo ese tiempo, se reciben mensajes que tu crees que son ambiguos durante situaciones concretas, al estilo "no sabes donde has dejado el paquete de tabaco y la muchacha te espeta, -lo que buscas lo tienes mas cerca de lo que tu te crees-", dejandote descolocado sin saber a lo que se refiere o que el jodido paquete lo tienes delante de los putos ojos y no lo ves o que quiere que la zumbes, pero ella lanza estas señales a sabiendas de que te dejara fuera de jugada y te volveras loco poco a poco. Caricias furtivas sin querer, miradas continuas cuando tu no estas mirando, roces de mano cuando te pide algo, voz baja, sonrisas estupidas... cosas que tu al principio piensas "es una colega, debe estar asi con todos" pero a lo largo del tiempo ya te mosqueas y te planteas, "o le meto filete o se me escapa"; aqui compañero la has cagado con todo el equipo, estas en el punto que ella queria, en el que ahora mismo tienes 4 litros de sangre bombeando hacia tu piston del amor, pensando que hoy follaras o en su defecto meteras tu sucia lengua en su boca, pero estas mas cerca de la jodida y contundente realidad de lo que tu creias... estas delante de una puta "Perraca de Satan" (o como su acepcion en latin "Canis Sâtanas" <= esto significa que los griegos ya las tenian en aquella epoca). Esta jugando contigo, estara riendose por dentro, haciendo otra puta muesca en el cabecero de su cama, despues de que te lances y te haga la cobra o te diga las frases tipicas de "te has equivocado" "lo siento igual es que me entendiste mal" "tengo novio (soy un puton berbenero, pero tengo novio)" "solo somos colegas" te sentiras como una mierda, te daran ganas de no volver a verla o como en mi caso cuando comenzaba a andar por el mundo, a rajarle la cara con un vaso roto... pero amiguetes... yo aprendi a dfenderme de estas perras y hoy os dare unos pequeños consejos para poder contrarrestar a estos enjendros del demonio (tambien conocidas como calienta-pollas calens-ovum).

LA COBRA:
Este movimiento se basa en que en cuanto tu metes filete la pecora se tira hacia atras sin mover los pies, con un juego de cadera y giro al mismo tiempo esquiva rapidamente tu cabeza... CONTRA: Cuando os haga este movimiento fijaos que adelanta la caderas hacia vosotros para poder tirarse hacia atras, teneis que ser rapidos, y hacer lo mismo, asi acabareis restregando vuestra cebolleta contra su gatico acostao... seguramente os llevareis un bofeton, pero podreis responder agilmente "es que como veia que no me ibas a comer la boca pense que querias solo follar asi que al lio". La dejareis descolocada y sin saber que decir... tu no follaras... pero ella va a hacer una muesca a casa su puta madre.

MULTI-SHOT: Esto es cuando la perra hace los mismas señales a mas de un macho y tu no sabes si quiere tema contigo o con otro dejandoos a todos descolocados y con cara de panolis al ver como cada dia calienta los ovums a uno distinto. CONTRA Esta es la mas complicada de todas... es una ruleta rusa... o te revientas la cabeza o te llevas el bote. Aqui tienes que ser mas o menos espabilado (gente de la LOGSE, olvidaos de salir bien parados... iros a un garito de Emos y liaros con alguno, es lo mas cerca que estareis de tener una relacion sexual con un ser semi-inteligente); estas cosas se tienen que ver rapidamente, no dejar que pase mucho el tiempo, cuando le gustas a una tia no jugara mucho contigo, sabe lo quiere, tu sabes lo que quieres, a lo sumo sera una semana antes de que esteis fornicando como monos, asi que si en los primeros dias ves que le hace lo mismo a los demas ya tienes que empezar a plantearte la estrategia defensiva para desmontar sus planes... 1º buscate a un colega salao y que normalmente no balbucee cuando hable con una tia. 2º presentaselo y espera a ver si le hace lo mismo a lo largo del tiempo, explicandole previamente lo que hay (es preferible que tenga novia o folla-amiga, asi evitaras que te levante la pieza, los amigos son amigos, hasta que se follan a tu objetivo). 3º pasado un tiempo prudencial y previamente tu amigo haber sido calentado por la muchacha durante un tiempo, le metes filete en un dia de borrachera, si cae, con dos huevors lo has conseguido ole tus pelotas, si te hace la cobra vete arriba del todo, pero si en cambio te suelta alguna frase ridicula mas arriba comentada es cuando debe entrar el colega a salvarte con "entonces de que nos la chupes a los dos ni hablamos verdad?", con esto se consigue varias cosas, la primera es que quedas como un satiro ya que te la pela zumbartela y compartirla con tu colega, segundo, ella ya no sera la dominante de la situacion (que en el fondo es lo que buscan estas perras, ser las dominantes en estas situaciones y pisarte las pelotas con sus tacones de aguja) y tercero dejaras ver a los demas pardos calentados que la perra es un ser humano normal y corriente y que no es todopoderosa.

Recordad niños que lo principal es hacerles perder el poder de control que tienen sobre la situacion... una Canis Sâtana en cuanto pierde el poder o dominio sobre la situacion se convierte en otra pobre e indefensa cervatilla.

Como consejo final simplemente deciros... si os calientan la polla a veces es bueno si al final mojais... pero si sabeis que acabareis apuñalando al gatico en casa, solos y con una peli porno en el ordenador es lo peor... nunca nunca nunca dejeis que os atrapen ese tipo de redes, es siempre mejor irse con la cabeza alta y las pelotas suaves y tersas, que irse comiendote la almendra de porque no te has conseguido ligar a esa tia, si parecia que queria algo y encima con los huevos mas inflamados que la cara de Anna Montana en un concierto de Slipknot.

miércoles

El amor... la verdad es lo que mas duele.

Buenas de nuevo muchachada... hoy quisiera centrarme en un tema que queria juntar con las anteriores entradas sobre las mil y un formas de zumbarse a una cervatilla, pero lo he ido alargando y al final se me ha ido la pinza...

El amor...

Si, si... no penseis que estoy drogado (todavia no) o borracho (tampoco, por ahora), pero es algo que siempre he querido explicar a todo gañan vivo en este mundo... el amor es algo quimico, algo fisico, algo tan normal como el cagar, solo que cada cosa libera una bioquimica distinta, y es eso lo que yo quiero explicaros, leereis un bloque aburrido y lleno de tecnicismos (que aunque parezca mentira no esta cortado y pegado de ningun sitio, es todo sacado de largas investigaciones y experiencias personales), despues algunas cervatillas y/o tios con problemas de identidad sexual me tiraran a la cara cosas como "eso es lo que tu dices", "no es cierto, el amor es algo mas que un torrente de droga navegando por la sangre", "existe el amor para siempre y tu viviras rodeado de gatos" y demas lindezas... ¿y sabeis lo que yo les respondo? ¿veis ese cachito de carne que tengo debajo de mi capullo? pues podeis comerme el frenillo con mucho cariño. Bueno entremos en el tema.

Para empezar quiero dejar claro que cada uno acaba con la persona que se merece, ni mas ni menos. Si eres un buenazo y siempre acabas con zorras despotas que te arrancan el corazon, es culpa tuya porque has encontrado un gusto sadico al sufrimiento recibido despues de ver a tu novia, sobre tu cama, siendo sodomizada por un senegales y rellenandola como un pavo en navidad. Que si, que puedes ir a llorar a casa dios, pero que en el fondo es lo que hay, te gusta, en lo mas profundo de tu cerebro y lo seguiras buscando hasta la muerte, porque otra cosa no se, pero el cerebro es el mayor yonkie del mundo, una vez que ha probado algo que le pone, lo sigue buscando hasta que le des su dosis de dolor sentimental (o sexo con ponis segun lo que busque cada uno).

Como todos sabreis (todos excepto la gente que ha caido en la LOGSE) el cerebro libera una multitud de componentes bioquimicos segun para que cosa, el dolor, el placer, la tristeza, la alegria, euforia, que te chupe el joystick una asiatica mientras otra te lame las pelotas, el amor... Ahora voy a poneros que es lo que pasa cuando uno se enamora o en palabras mas tecnicas, cuando entras en ese estado de "imbecilidad transitoria"...

El cerebro, el musculo mas sabio del cuerpo humano (yo sigo diciendo que es la polla, porque yo principalmente pienso, el 98% del tiempo con el, el otro 2% es cosas mas simples que dejo al cerebro encargarse... comer, cagar y poder pronunciar durante la copula la frase standar "tonta que sabe a yogur") suelta una cascada de reacciones emocionales, hay electricidad (descargas neuronales) y hay química (hormonas y otras sustancias que participan). Ellas son las que hacen que un encoñamiento amoroso descontrole nuestra vida y ellas son las que explican buena parte de los signos del enamoramiento.

Cuando encontramos a la persona deseada se dispara la señal de alarma, nuestro organismo entra entonces en ebullicion. A traves del sistema nervioso el hipotalamo envia mensajes a las diferentes gaándulas del cuerpo ordenando a las glandulas suprarrenales que aumenten inmediatamente la producción de adrenalina y noradrenalina (neurotransmisores que comunican entre si a las celulas nerviosas).

Sus efectos se hacen notar al instante:

* El corazon late más deprisa.
* La presion arterial sistolica (la maxima) sube.
* Se liberan grasas y azucares para aumentar la capacidad muscular (usease para parecer ñus en celo).
* Se generan mas globulos rojos a fin de mejorar el transporte de oxígeno por la corriente sanguínea (adivinar a donde va toda esa sangre recien creada).

Los sintomas del enamoramiento que muchas personas hemos sentido alguna vez (entre ellos estoy yo, tal vez por las multiples patadas cojoniles y/o haber pillado a tu parienta siendo rellenada por un senegales o varios, como pavo en navidad, me ha hecho ver la vida de otra forma), son el resultado de complejas reacciones quimicas del organismo que nos hacen a todos sentir aproximadamente lo mismo, aunque a nuestro amor lo sintamos como el mas mejor y unico que te cagas.

El amor es una enfermedad. Tiene su propio rosario de pensamientos obsesivos y su propio ambito de accion. Si en la cirrosis es el higado, los padecimientos y goces del amor se esconden, en esa ingente telaraña que llamamos sistema nervioso autonomo. En ese sistema, todo es impulso y oleaje quimico. Aqui se asientan el miedo, el orgullo, los celos, el ardor y, por supuesto, el enamoramiento. Los impulsos se transmiten a todos los capilares y glandulas sudoriparas del cuerpo. Las glandulas lacrimales, la vejiga y los huevors, el organismo entero esta sometido al bombardeo. Las ordenes se suceden a velocidades de vertigo. Aqui no manda el intelecto ni la fuerza de voluntad. Es el reino del siento-luego-existo (y me empalmo como monobo en celo), de la carne, las atracciones y repulsiones primarias..., el territorio donde la razon es inutil.

El verdadero enamoramiento parece ser que sobreviene cuando se produce en el cerebro la Feniletilamina, compuesto organico de la familia de las anfetaminas (yuhuuuuuu droja gratis!!!).

Al inundarse el cerebro de esta sustancia, este responde mediante la secreción de dopamina (neurotransmisor responsable de los mecanismos de refuerzo del cerebro, es decir, de la capacidad de desear algo y de repetir un comportamiento que proporciona placer), norepinefrina y oxiticina (mensajero quimico del deseo sexual), y comienza el trabajo de los neurotransmisores que dan lugar a los arrebatos sentimentales, en sintesis: se esta enamorado (estas jodido nene). Estos compuestos combinados hacen que los enamorados puedan permanecer horas haciendo el amor (mas conocido como follar como monos) y noches enteras conversando, sin sensacion alguna de cansancio o sueño.

Existe tambien el " mal de amor", una depresion psiquica causada por una desilusion amorosa. Llama la compulsiva tendencia de estas personas a devorar grandes cantidades de chocolate (el de comer, que el de fumar te pone burro), un alimento especialmente rico en feniletilamina por lo la adiccion debe ser una especie de automedicacion para combatir el sindrome de abstinencia causado por la falta de esa sustancia. En resumidas cuentas, cuando nos "enamoramos" el centro de placer del cerebro comienza a producir feniletilamina a gran escala y asi es como perdemos la cabeza, vemos el mundo de color de rosa, nos sentimos flotando y demas mierdas.

Su actividad perdura de 2 a 3 años, incluso a veces mas, pero al final la atraccion bioquimica decae. La fase de atraccion no dura para siempre. La pareja, entonces, se encuentra ante una dicotomia: separarse o habituarse a manifestaciones mas tibias de amor -compañerismo, afecto y tolerancia-. Con el tiempo el organismo se va haciendo resistente a los efectos de estas sustancias y toda la locura de la pasion se desvanece gradualmente, la fase de atraccion no dura para siempre y comienza entonces una segunda fase que podemos denominar de pertenencia dando paso a un amor mas tranquilo. Se trata de un sentimiento de seguridad, comodidad y paz. Dicho estado esta asociado a otra DUCHA QUIMICA. En este caso son las endorfinas (compuestos químicos naturales de estructura similar a la de la morfina y otros opiáceos) los que confieren la sensacion comun de seguridad comenzando una nueva etapa, la del apego. Por ello se sufre tanto cuando alguna zorra sin corazon nos pega una puñalada, dejamos de recibir la dosis diaria de narcoticos.

En resumidas cuentas, (y acabo ya este peñazo de texto, que mas de uno se estara cagando en todo, ya que lo mas largo que habra leido en su puta vida sean las instrucciones de uso de un condon) el amor, por muchas subnormalidades que diga la gente, es una reaccion quimica, pura y dura, lo mismo que cuando te das una hostia, te emborrachas, te fumas un porro o una cervatilla en celo se restriega contra tu paquete. El unico consejo que os doy es que aprendais a reconocer esos parametros, no os dejeis seducir por el lado bonito diciendo "na, no me estoy enamorando, a ver si me la follo y listo", ser mas inteligentes, reconocer estos sintomas os haran mas felices ya que podreis imitarlos y engañar a las muchachas incautas.

Recordad... se es feliz si te acuestas con una mujer que te satisface, pero si follas con ella y con su amiga, la felicidad aumenta por diez.

viernes

Los Pijos... osssea...

Buenas de nuevo mamones... estaba yo en casa esperando que diesen las ocho para bajar y comenzar el viernes de vinos, mientras escuchaba algo de musica cuando salto en el winamp una cancion algo antigua de Ramstein "Te quiero Puta".

En ese momento y no se porque me vinieron a la mente este colectivo de... ¿personas? ¿minerales/vegetales? ¿resultado de relaciones entre hermanos?

Simplemente no es que me den asco (de todo hay en la viña del señor) es mas envidia insana por decirlo de alguna forma (todos emos querido ser guapos, pero los que mas bien parecemos extras malos de una de Romero solo nos queda vomitar nuestra envidia desde nuestras cuevas), pero profundizando un poco mas y pensandolo mejor, me han dado siempre un poco de penilla... y me explico... ¿alguien ha tenido alguna vez una novia pija osseaaa? novio tambien vale...

Tiene que ser realmente triste intentar mantener una conversacion con alguien asi... no se... no consigo imaginarmelo... debe ser como algo frustrantre... intentar hablar o sacar un tema y darte cuenta que es mas sencillo explicarle a un mandril la teoria de cuerdas y que acabe entendiendola (para los de la LOGSE, es una teoria fundamental de fisica) que intentar explicarle a una pija que la mierda de bolso que se ha comprado por 300€ puedes hacerlo tu con los pelotillas del escroto por 5€.

Otra cosa que esta si que me da ASCO (en grande que si pudiese en Arial 48 y cursiva lo pondria) es la moda, que universalmente va unido a esta gentuza, perdon... gente, pero de esto ya lo comentare otro dia. Son gente superficial... que solo piensan en lo bien que les queda la ropa y lo bien conjuntados que van, que se rien de los demas por el mero hecho de que no son como ellos (lerdos, obtusos, endogamicos, engominados y superficiales). Gastarse 400 luros en un modelito/bolso/zapatos no te hace estiloso, te hace simple y llanamente gilipollas. Si se los comprasen y se callasen la puta boca, no pasaria nada, cada uno hace con su dinero lo que le sale del orto... como si quiere comprarse un anal-intruder como la manga de un abrigo... lo triste es que lo lucen como si fuesen el unico/a en el mundo que lo lleva y miran por encima del hombro a la gente de a pie como si fuesen seres inferiores.

Otra cosa que me revienta la bolsa escrotal (por no decir los cojones) es que como no seas un tio de portada de la SuperPop (no se si aun se sigue publicando, o los creadores habran muerto ya ahogados en un rio de mierda liquida) es que ni te miran o si te acercas tu, lo hacen con cara de asco y te sueltan alguna frase que ellos creen ¿inteligente? ¿hola? para intentar ofenderte y lo unico que consiguen es que te entren una ganas de romper el puto vaso de tubo y rajarles la cara...

Y ahora una lanza a favor de los pijos... pobrecillos... en serio... me dan mucha pena... esas cervatillas vestida de Tous, Zara, Mango y demas marcas, no tienen pinta de ser muy activas en la cama (que en la calle tengan pinta de meterse hasta los huevos en la boca con ayuda de un calzador es otra cosa) pero con lo finas que son yo no me imagino intentando abofetearlas con la picha u optando por la backdoor como entrada principal... Gracias a Crom me crie en un ambiente de Punkies, heavys y grunchis (estas ultimas no se lavaban, pero la chupaban como aspiradoras de 50cc).

P.D: Recordad pijos que el tio que hizo esa cancion tan buena de "Que se mueran los feos"por los 90... ahora seguro que estara en un parque, sin dientes y con un pedazo de papel de plata, mendigando unos euros para poder comprarse un poco de jaco.

Series Juveniles de mierda.


Cervatillos y cervatillas, ahora tocaremos algo que a mi pensar mereceria ser quemado, tanto los creadores como los que la ven...
Las series juveniles...
Esa tipica serie de adolescentes (de 27 años de media) en un instituto y que el malo de clase (normalmente va vestido con chupa de cuero/latin king) es muy malo porque fumaba tabaco, son las que han mongolizado y estan mongolizando a nuestros ternescos niños (los de los otros, yo no tengo, o al menos reconocidos).
Ya con la notica que vi ayer sobre el nuevo juego online "Hello Kitty Online" un mundo de rosa y azucar (nido de pederastas of course), ya empece a darme cuenta de que nuestra juventud esta llendo en picado y estos seran los que llevaran el pais en un futuro (estos no que estan mongolizados, es una conspiracion judeo-masonica para que las juventudes del Opus Dei lleguen al poder).
Como puede ser que un padre deje ver eso a sus hijos, series como Fisica o Quimica, Al salir de clase, los ya comentados hace tiempo programas del corazon, GH, factor X (yo pense que era un reality sobre castings para actores/actrices porno, que se va hacer tengo una mente sucia), no se dan cuenta que estan matando a sus hijos lentamente? no se dan cuenta que acabaran forrando sus carpetas con fotos de Tokio Hotel? no se dan cuenta que tendran hijos/hijas fans de esos bastardos que se gastan todo su sueldo en perico y putas? (todo es sana envidia nada mas).
Donde quedaron programas como la Bola de Cristal o Mundo Imaginario... eran programas que te ayudaban a pensar, de hecho te hacian pensar, salias con unas bases, te hacian plantearte cosas... ahora que pasa? ahora lo unico que pasa es que son entes sin cerebro, lerdos obtusos...
Yo con 12 años tenia unas bases musicales que ahora un tio de 20 no sabe ni una cuarta parte, con 16 la mayoria de gente de mi edad ya sabia por donde moverse, donde no moverse, saber como quitarse a los yonkies de encima, teniamos un respeto a la gente mayor (basicamente porque sino te reventaban la cara) ahora simplemente son un grupete de latin kings (que son los mas espabilaos) o grupetes de emos/goticos que solo dan una penilla horrible.
Que decir sobre el sistema educacional que hay ahora (para los de la LOGSE, eso mismo que estais haciendo...) ahora te enseñan a contar, a leer a duras penas y a pensar solo lo que te meten por los ojos en la tele...
Como desearia que volviesen los viejos tiempos, porque nunca llegare a presidente del gobierno que sino se iba a cagar la perra!!!!!

martes

Y mira que yo nunca hablo de politica...


Nunca me ha gustado hablar de politica, porque no la entiendo, no me gusta y en resumidas cuentas, este quien este, siempre esta pa robar... pero hoy me he enterado (si es cierto, que pasa, vivo en la inopia) de la fotito de las hijas del Zapatero... y solo en esa foto se han juntado varios temas que me tocan los cojones... 1º las formas... 2º los goticos...COMO TIENE LOS SANTOS COJONES DE LLEVAR A SUS HIJAS ASI VESTIDAS A ESE EVENTO?Vale que sea una foto de colegueo... pero coño... un poquito de respeto coño que es la imagen que das del pais, gañan, que eres un puto gañan. Dejalas en casa cojones, o comprales un vestido para la ocasion mierda nene, o yo que se gasealas y asi haras un favor a la comunidad.La imagen que yo creo que ha dado es realmente horrible por varias cosas...1º Asi no puedes ir vestido a un acto social de ese calibre (cojones que es el tio mas poderoso del mundo, que te puede meter un misil en medio de Teruel por gañan).2º Joder tronco que son goticas, ahora te puedo asegurar que has perdido el voto de un alto porcentaje de la juventud (el mio no lo tenias porque en mi vida he votado).3º Ten un poco de educacion... si te viniese Charcozi con sus hijos vestidos de punkies pestosos, seguro que estarias por lo bajini cagandote en su puta madre, pero nooooooOOOOOoooo... llevo a mis hijas que parecen sacadas de un puto antro de goticos a posar en la foto con el Obama...Ademas, pongamonos a pensar... ese viaje lo emos pagado todos... cojones pues al menos gastate unos eurillos mas y comprales ropa (previo pase por corporacion Dermoestetica). Que a mi me la pela que gastes mis impuestos en esas chorradas, como si los gastas para comprarte Anal Intruders... total, me estais pagando a mi y eso ya es una gran perdida monetaria para el estado. Cabron, no me seas gañan y vistelas bien.Otra cosa, piensa en que se le pasaria al Obama por la cabeza cuando pusiste a esos dos trolls al lado suyo... "mecagoenlamadrequepario a este desgraciado... ¿y este bicho muerde? no le veo yo cara de muchos amigos... ¿se notara mucho la risa nerviosa que tengo?" joder es que dan penilla.Y por ultimo (se que es una entrada corta cojones pero es que lo he visto y he tenido 2 minutos para escribirlo) miremos la foto...Una de ellas parece que esta borracha y la hayan tenido que apuntalar... los de seguridad deberian tener la mano en las pistolas pensando "como se mueva le pego un tiro... total... seguro que los padres me lo agradecen" la otra con pinta de lerda, pensando "gñaaaa que guay que soy, etto llego a casa y lo pongo en mi myspace, pa fardar con los colegas, seguro que me consigo entradas gratis pa ver Tokio Hotel".Resumiendo... ha sido una foto con muy mal gusto, falta total de criterio y realmente yo si tuviese a esos trolls no los sacaria ni de casa. Para mi que tienen en las puertas de sus jaulas un cuenco con kikos para lanzarselos cada vez que monten jaleo en casa.Ademas coño... que son goticas... porque se les saca de casa? deberian estar forrando sus carpertas con fotos del emovampire de Ñordusculo o de Tokio Hotel... definitivamente... poco futuro les veo a estas muchachas....He dicho.

Ñordusculo...


Bueno bueno bueno, pequeños bastardos... haces MESES que no escribo debido a incontables actos sociales de los cuales no he podido evadirme (uno de ellos fue escaparme al mas puro estilo "Alcatraz" de Centro Reto, que tienen la insana mania de intentar desintoxicarme), asi que espero volver con el mismo ansia de antes (osea ninguno) a plasmar mis ideas y elucubraciones.Para empezar esta nueva etapa he pensado hacer unas pequeñas secciones al mas puro estilo cine de barrio destripando, cagandome y vomitando sobre los mayores ñordos jamas rodados de la historia del cine... como no... empezare con Crepusculo...ADVIERTO... ESTO NO ES UNA SIPNOPSIS DE LA PELICULA... ESTO ES DESTRIPARLA EN TODO EL AMPLIO SENTIDO DE LA PALABRA, SI ERES TAN LAMENTABLE DE VER ESTA TREMENDA MIERDA DE CABO A RABO Y DESPUES QUEJARTE DE QUE TE LA HE DESTRIPADO... TE JODES!!!!!Como muchos sabreis tengo unos amigos muy graciosetes y cuando salio esta pelicula en el cine fueron a verla corriendo como monos en celo, para darse cuenta de que al finalizar la misma, habian perdido mas del 30% de masa encefalica. Asi para joder me la recomendaron como una pelicula CO JO NU DA. Yo que me fiaba menos que un niño en el Vaticano simplemente utilice la opcion mas facil, me la bajo por internete (jodete SGAE) y me la veo, si me gusta voy al cine (me tiene que gustar mucho, pero mucho mucho, algo al estilo "Army of the Darkness" o alguna de George A. Romero, para que gaste 7 pavos en un cine). De comienzo me intentarion convencer de lo buena que era porque salian adolescentes buenorras que chupaban cosas (aqui mi cerebro dejo de tener riego sanguineo y no pude escuchar con claridad que era de vampiros adolescentes, asi que la vi).Cuando comence el visionado ya me acojonaba un poco la protagonista... era un Emo de toda la vida... triste, con ganas de matarse (en apariencia) antisocial y demas mierdas tipicas de los emos... pero cuando vi la presentacion oficial de los vampiros, creo que gane varias dioptrias, mi estomago se revolvio y hasta mis esfinteres se aflojaron... valientes hijosdeputa... eran autenticos emovampiros, de los de pelo lacado, palidos, caras tristes, evasivos y con miradas de "porfavor, rajarme las venas y dejarme morir..."
No quise hacer mucho caso del inicio de la pelicula asi que segui viendola... pero es que era mierda tras mierda... despues cuando les presenta a la familia el emogayvampiro, dicen que son vampiros VEGETARIANOS... justo en ese momento de la pelicula si os fijais bien hay como una sombra en un lado... es es el espiritu de Vlad Tepes tocandose los huevors con una mano y con la otra haciendoles la señal del pajarito a la familia al completo. Vegetarianos, tocate los cojones... a parte habia algo que me extrañaba un huevo, es que ellos iban tranquilamente de dia (de hecho iban al instituto... ¿holaaaaaaa?), vale que el pueblo donde estaban (forks se llama, osea tenedor... otra tocada de huevos) siempre habia niebla y nubes, pero ciñiendonos a la leyenda del vampiro y a las miles de peliculas rodadas sobre ellos, la luz del sol directa es mortal y la indirecta (al tipo atardecer, amanecer, dia nublado etc etc) les producen quemaduras... ahi es cuando algo me fallaba... todo esto se explico un poco mas tarde cuando le dijo el emovampire a la emo llorona que era un vampiro y siguiendole por todo el bosque (ella pensaria que se lo iba a zumbar pero al final no fue asi, logico... que esperas de un emo, sigo diciendo que se reproducen por mitosis o esporas) le demostro que le pasaba si se exponia a la luz del sol directamente... el tio se ponia a brillar diciendo que su piel estaba hecha de algo parecido al diamante... a brillar... mecagoensuputamadre... a brillar... (aqui en este punto si subis el volumen al maximo podreis escuchar un lejano "HIJOSSSDEPUTAAAAAA"... esa es la voz de Bram Stoker cagandose es la puta madre de la escritora desde su tumba).
La pelicula se resume rapidamente en... vampiros de bulto malos... Edward (emovampire) y vampiros de bulto buenos agarran a Bella (nombre real de la protagonista de tremenda mierda... despues tendre una breves palabras sobre la escritora de este libro), pero esta pasa 3 mierdas resecas de ellos porque un vampiro malo dice que tiene a un madre, con lo cual ella va a buscarla, el vampiro malo la ataca, el emovampire aparece, pelean (la pelea final mas triste y cutre que he visto en mi vida, y lo dice alguien que se ha comido todas las peliculas de Chuck Norris y Van Damme "mas conocido como Van Petamme"), el emovampire le deja jodido y los vampiros de bulto buenos acaban despedazando al vampiro malo (vegetarianos... si por los cojones), eso sin antes el malo morder a Bella y dejarla convirtiendose en vampira (eso si que tiene que ser una maldicion de cojones, una Emo inmortal, eso tiene que joder mogollon), pero aqui el emovampire le chupa el "veneno" (again.. ¿Holaaaaaaa???? y Bram Stokes cagandose en todo) y la salva, aunque le deja con un poco de colmillos.Basicamente toda la pelicula (y el libro, porque encima la peli es fiel al 100% al libro) es mierda tras mierda, y a todo esto meter por el medio a una tribu de indios autoctonos metidos en una reserva, que son hombres lobo (o eso dejan entender, porque en la 2ª pelicula aparecen, son 4 pelis), asi que ya tenemos la gran mierda... espero y solo espero que la leyenda del hombre lobo no la lie como la de los vampiros, porque sino esta mujer no escribe el 3er libro porque la lapidan.
Ahora hablemos un poco de la escritora, esta mujer, o ha fumado crack, o se inyecta heroina, porque otra razon no tiene que tener para poder hacer semejante mierda infatiloide. Sin duda el mejor personaje de toda la pelicula/libro es el coche que casi revienta a Bella. El hecho de que haya fans de esta serie refleja la falta de inteligencia de la sociedad actual, visto que solo se puede ser fan de esta saga si eres menor de 15 años, eres retrasado, o al igual que la escritora, nunca has leido un libro decente en tu puta vida. El gancho para estos incautos lectores son las burdas situaciones “romanticas” incorrectamente narradas en esta pelicula/novela, como ejemplo, el capitulo/escena donde Edward detiene el coche con las manos para salvar a Bella... oh no, ¡esperen!, ahora me doy cuenta de todo, Edward es en realidad Clark Kent y Bella es Lana Lang, ¡esto es en realidad Smallville!. Yo lo unico que he sacado en claro de esta tremenda mierda es que la retrasada de la escritora ha sido tan inutil en su vida y le han puesto tantas veces los cuernos que ha intentado hacer un manual del novio/marido/hombre perfecto, haciendo a su vez que una recua de adolescentes prepuberes y no tan adolescentes, se crean que los finales felices tipo blancanieves y cenicienta, existen... basicamente ha buscado un sistema de hacer dinero facil, se trata de una empalagosa historia de amor entre una humana feucha, que de hecho es un alter ego de la autora, y un vampiro potentorro, es decir, una historia de mierda para tias romanticonas sin nada mejor que hacer, gays y algunos hombres con problemas de identidad sexual.
Basado en el libro, en diciembre de 2008 se estrenó la pelicula, justo a tiempo para sacar unos cuantos millones a las pobres personas que estaban de vacaciones sin saber si pegarse un tiro o ir a ver la película.

La guia DEFINITIVA de como ligarse a una cervatilla.


Bueno bueno bueno... aqui llega la GUIA de como ligarse a una cervatilla o posible cervatilla, de los pasos que se deberian seguir, y que tecnicas NO son viables a la hora de atacar a una hembra desvalida.Antes que nada quisiera decir, que recomiendo usar estas ideas que plasmo, para los principiantes, son unos consejos basicos, de hecho el titulo de "GUIA DEFINITIVA" simplemente es para llamar la atencion, es como si los testigos de jehova ponen en sus panfletos de "Atalaya" la palabra SEXO, en grande y rojo, asi fijo que al menos los panfletos se los quitarian de las manos, pa despues ver la mierda que es, pero al menos ya lo empezaste a leer.
Lo 1º la forma de vestir. Si al menos teneis la intencion de zumbar o buscar algun objetivo en un bar de copas "correcta" debereis vestir de una forma concreta, o tener una labia del copon o repito, vestir de una forma correcta. No podeis ir con zapatos y calcetines blancos, eso es de PALETOS, y queda como el orto. tampoco los tipicos jerseys cruzados al cuello, es queda como demasiado "ossssea" y os aseguros que las unicas tipas que llevan esos modelitos son de las juventudes del PP y esas hasta casarte con ellas nada de zumbar. Con unos simples zapatos normales, unos vaqueros y una camisa que entone bien con los vaqueros vais perfectos para comenzar con las aproximaciones. Nada de engominarse hasta las cejas, nada de ponerse cinturones chillones, nada de camisas o camisetas con mensajes ridiculos, todo esto es para "parecer" una persona normal, y digo parecer porque lo que tu quieres es zumbartela, y cuanto mas tarde se entere la cervatilla de como eres en realidad y que te tocas penando en Yoda mas posibilidades tendras de meter vuestra sucia lengua en su boca.
Lo 2º, la forma de comenzar la aproximacion. Hay muchas formas de hacerlo, intentare decir algunas formas utiles y otras que posiblemente acabeis con el cubata de colonia por los ojos y corriendo mientras os agarrais la cara. La mejor forma de aproximacion es en un 1vs1 o como mucho un 1vs2. Contacto visual, es ESENCIAL. Tener contacto visual con la cervatilla, no debes quedarte mirando como un autentico obseso sexual, ya que posiblemente la asustes o en su defecto te lance spray de pimienta a la cara (si, las pedazo de &$# suelen llevarlo muy a mano, y pica... joder que si pica). Con un vistazo a fondo a lo largo de 20 minutos, sabras bien quien puede ser una potencial victima, fijaos si alguien os mira (que os miren una vez no quiere decir que os quieran arrancar los calzoncillos de Star Trek con la boca, frikis de mierda, simplemente os estan mirando). Durante la jornada laboral nocturna (si, hay que tomarselo como un trabajo porque sino lo de zumbar se complica) teneis que fijaros quien os mira varias veces o simplemente de pasada (antes de entrar en el garito mirar que tengais la bragueta subida, no tener papelillos pegados a la cara del afeitado, todos los botones correctamente abrochados ni ir como un puto lemur borracho).
Cuando una cervatilla os ha mirado mas de 4 veces aunque solo sea de pasada es que os ha visto algo (INSISTO, repasar todas las cosas que he dicho antes), guardar las pichas, que no todo el monte es oregano, que se haya fijado en vosotros no significa que esa noche la tendreis gritando como una perra de satan encima vuestro, insisto, hay muchas posibilidades que acabeis con 2 litros de spray de pimienta sobre los ojos. Repasemos los pasos iniciales. Tomad posicion en la barra (intentad ir con compañia, si vais solos aparentareis ser unos putos borrachos), y mientras hablais con vuestro amigo/s estar siempre mirando alrededor vuestro, siempre con la sonrisa en la cara, nada de aspamientos bruscos con los brazos y fijandose si os miran (no llamar la atencion catetos, porque entonces si os miraran y no sera por la razon que he dicho mas arriba), si alguien lo hace (o varias), escoger objetivo y pasemos al tercer paso.
La aproximacion. Hay varias tecnicas para hacerlo, simplemente explicare la mas basica y la que funciona muchas veces. No useis la vieja tactica de invitarla a una copa, eso esta mas visto que Santa Barbara (para los de la LOGSE, una serie culebron americana que duro 3000 y pico capitulos), tampoco useis la tactica del ariete, conocida porque el friki va con un cubata pegado al pecho y el otro brazo estirado completamente agarrando otro cubata, mientras golpea con el mismo a la cervatilla a la par que dice "quieres una copa? quieres una copa? quieres una copa?" ya sabeis como acaba... spray a los ojos. Tampoco vayais en plan gigolo, ser vosotros mismos (si sois fans del señor de los anillos, star trek, star wars o videojuegos intentar por favor no ser vosotros mismos, al menos a priori, cuando os la zumbeis ya podreis gritar "por GANDALF!!" y cosas similares). Acercaros poco a poco, con la vieja tactica de aproximacion (insisto esto es una guia para principiantes, alguien ya curtido en el campo de batalla se salta muchos pasos). Un saltito y os colocais mas cerca, otro saltito al rato y os colcais mas cerca etc etc, y siempre teniendo el mismo contacto visual, una sonrisita a ver si la devuelve etc etc. Cuando esteis ya cerca podeis comenzar a entablar conversacion de la forma mas sencilla, nada de piropos ni chorradas al tipo de "deberias tener copyleft para poder hacer mas copias de ti". Simplemente, insisto, ser vosotros mismos. Con un "buenas noches" *sonrisa sincera* <== (esta se consigue sonriendo sin enseñar todos los dientes y entrecerrando los ojos, como si sonrieses recien despertado, da aspecto de buen rollo y tranquilidad, comprobado) " ¿querrias tomarte una copa conmigo? pero te advierto que no soy un hombre facil asi que no intentes invitarme, asi que si quieres tomarla deberias pagarte solo la tuya" (esta frase la uso mucho a la vez que levanto un poco la copa y sonrio mas ampliamente o pongo alguna clase de mueca comica) si se rie has dao en el clavo, si hace la tipica sonrisa y como un jeje, darla por perdida, no le gustan los graciosetes. Esto es importante, el humor. A la gran mayoria de las mujeres se les conquista con la risa, prefieren pasar un rato agradable y reirse que estar espantando moscones, y ella siempre piensa "mira este, es gracioso, al menos mientras lo tenga al lado no se me acercara nadie, y de paso me reire" pero lo que no sabe es que acabara en una casa que no conoce y con el graciosete encima/debajo suya. El humor es esencial, la risa es tonificante, rejuvenece, te hace conocer mejor a la otra persona y lo mas importante, mientras se rie y cierra los ojos no os ve como le mirais las tetas. No os pasies y seais unos simples payasos, eso es horrible, no conteis chistes, no estamos en la epoca del Esteso y Pajares, no seais soeces en demasia "¡QUE PASA TRONKO!!!! ¡¡¡ME VAS A COMER LOS HUEVOSSSSS!!!!" no son frases que atraigan a las cervatillas, pero eso si, llamar las cosas por lo que son, si hace falta decir un coño, o un cojones o un mierda, no pasa nada, es mejor decir las cosas tal y como suenan. A mi casi siempre me ha funcionado y muchos me dicen que soy el que dice las cosas que todos piensan pero no se atreven. Una actitud extrovertida, buen rollera y cachondete mental os abrira muchas pier... digo puertas.Ahora el paso final que es la conversacion en si.
Segun la edad de la cervatilla, podeis abordar varios temas. El cine es el mejor para edades comprendidas entre los 25-30 (nada de peliculas frikis, jodidos enfermos mentales y nada de manga tampoco), de los 28 en adelante hablar sobre libros y cine tambien es una buena opcion, logicamente la cervatilla leera y vera pura mierda (los puentes de madison o el niño del pijama a rayas son ejemplos). La meta es que ella se lie y comience a hablar, (porque jode como les gusta) y vosotros seguirle el royo, ladear la cabeza, asentir, cuando ella se ria vosotros os reis, cuando ponga mala cara decir un "nooooo" suavecito y negar con la cabeza despacio... amos... siguiendole el juego como a los locos. A mi me funciona tambien mucho hablar sobre los tatuajes, a dia de hoy el 80% lleva alguno, como yo soy un puto macarra y tengo casi toda la espalda, pues mira juego me da, y siempre da ese punto de "peligroso".
A priori podreis recordar su nombre, si os la llevais a casa, con llamarla cielo o chatina, ya sobra, el nombre podeis tirarlos a la papelera de reciclaje. Lo mas importante, es encontrar rapidamente un tema de conversacion que a ella le interese y sepa sobre ello, porque entonces sera ella quien lleve la batuta de la conversacion y vosotros solo os limitareis a hacerla reir de vez en cuando para que piense "joe que chico tan majo, es divertido, me escucha, sabe de *pon aqui el tema del que este hablando* y no me mira el escote", si aguantais mas de una hora con ella y aun no os ha rociado la cara con el puto spray, posiblemente acabareis con ella en la cama, o al menos restregando cebolleta, tambien en su defecto podeis conseguir su numero de telefono, que Roma no se hizo en un dia.Espero que con esto haya ayudado a alguien a saber como comportarse delante de una mujer sin que se le aflojen los esfinteres. Ale, hasta la proxima entrega ^^

Gente a los que no deberian dejarles reproducirse.


Todos alguna vez abremos pensado, que cierta gente deberia haber nacido muerta, o en su defecto el medico debria haberlos ejecutado al nacer. "Señora... su hijo ha nacido muerto... o en breve lo estara". A mi por ejemplo actuaria de esa forma (todo esto viene de una noticia que lei, de que el grupo Tokio Hotel habia sido acosado y agredido por unas fans), con cierta gente... sobre todos con muchos cantantes de algunos grupos, como por ejemplo los antes nombrados Tokio Hotel o HIM, y aqui uso las palabras de mi heroe Ford Farley "es un grupo de mierda que lo unico que hacen es sacar portadas para que las quinceañeras se corran con el dedo" <== ("The Adventures of Ford Fairlane, 1990" que GRAN pelicula, recomendada al 400%). Comencemos por ejemplo con HIM... yo, metalero de toda la vida, tatuajes macarras, fumador compulsivo y bebedor aun mas compulsivo de cerveza, que me vengan 5 tios diciendo que han creado un nuevo tipo de musica, pues mira, Nirvana creo el Grunge (moda la cual se basa en no lavarse durante meses), Sepultura fue uno de los precursores del Death metal (basicamente se resume en gritar con un timbre de voz muy cercano al de un minero con silicosis), y esta gente ha creado el Love Metal... ¿HOLA? ¿LOVE METAL? es que te entra una mala hostia, de mucho cuidado, pero como pueden tener los santos cojones de decir tamaña gilipollez.
Tu pones en el google "HIM", ves la imagenes y te entra una mala hostia viendo a esos elementos que te dan ganas de marlos a martillazos. Un gordo, inverbe y apancetado que solo le salen unos pelillos de quinceañero en la barbilla (aunque debe rozar ya los 25), un hippioso aprendiz de gorrilla y el cantante con rimel en los ojos al mas puro estilo gotico... pero por dios... solo comparar poniendo en el buscador algo como "Sepultura" y veis fotos como [url=http://www.saborizante.com/wp-content/uploads/2007/05/sepultura.jpg]esta[/url] y despues poneis HIM y veis fotos como [url=http://api.ning.com/files/dFw63SrZOeoWyJgC7MMfTvF*tCm715MaGguuhv3Xf0g_/him.bmp?width=400&height=415]esta[/url]... esta claro que yo a los de la 1ª foto si los veo en un callejon, lo primero que haria seria rezar por primera vez y ultima en mi vida, y despues morir dignamente, en cambio si veo a los segundos, posiblemente me tuviesen que arracar los ojos de estos bastardos de mis manos... pero todos sabemos que pasa cuando es larga tradicion familiar lo de zumbar hermanos con hermanas... salen cosas como esa.
Cosas asi, son las que estan matando la musica y a los grandes grupos, gracias a recuas completas de niñatos y niñatas deseosos de hacerse los malos y guays cuando lo unico que estan consiguiendo es que les den una mano de hostias como nunca se las han dado. Yo, en mi tierra natal, cuando voy de vacaciones, siempre quedo con mis amiguetes, los cuales verlos de primeras recuerdan mucho a la gente de la 1ª foto, y vamos a un bar llamado "Rock Inferno" (solo por el nombre creo dejar claro que bisbal no es lo que se escucha), que ultimamente se esta llenando de adolescentes gotiquillos, emos y demas MIERDA... si, porque para son mierda... son gente que no merece vivir, de hecho esa gente se siente feliz diciendo que viven en una miseria de vida, que todo es oscuridad, todo es dolor (esto por raro que parezca lo dicen antes de la paliza, despues no suelen articular palabra, se peinan como una persona normal y visten como un heavy mas... si aun le quedan brazos).
Pasamos por los grunges... que quieras o no ya daban un ascazo horrible por ser simplemente seguidores de Kurt Kobain (para muchos imbeciles, fue una puta estrella del rock, creador de arte y un incomprendido que acabo suicidandose... para otros como yo, simplemente fue un gilipollas mayusculo, enganchao al caballo que cuando mas pasta ganaba y mas alto estaba se pego un tiro), pero pudimos vivir con eso... compartiamos mesa y porros con ellos, e incluso les dejabamos beber los culillos de los litros de kalitmoxo que nos sobraban, pero es es que ya me supera, no se si es porque estoy viejo, o porque me revienta la gente que hace esa clase de ridiculo rodeada de tanta hipocresia. Se que esta feo pensar asi, todos pensareis "pero koala tio, vive y deja vivir hombre que no te han hecho nada" pero yo pienso "si que me han hecho, simplemente con su presencia me estan jodiendo, simplemente con su musica de mierda, me estan jodiendo, simplemente con esos aires de *que pena doy, el mundo es una mierda, no quiero vivir* me estan jodieno". Me apuesto los cojones que pillar a un atontao de estos, le pones un vaso roto en el cuello y con las ganas de morir que dicen que tienen, seguro que se mea, se caga y hasta te da el reloj y la cartera.
A mi a dia de hoy aun me cuesta distinguir las dos grandes tribus urbanas los emos y los gotiquillos (para mi han sido paridos por la misma cabra sin duda, pero parece que hay difrencias y todo). Yo lo unico en los que lo difrencio es que unos se pintan de blanco la cara, van todos de negro con cadenillas (es que no tienen ni los cojones de ponerse las cadenas standar del heavy <== vease piton de moto de cinturon por ejemplo, o dos metros de cadenas usadas como cinto tambien) y objetos, tipo mochilas con formas de ataudes (veridico he visto un monton y mas que risa, me dan ganas de tirarles gasolina en la cara y despues usar mi zippo para ver como arden) y despues estan los emos... no se... son dificiles de catalogar... me parecen malos dibujos manga... se me asemejan mas a los otakkus que a una tribu urbana, escision de los goticos o eso creo (tampoco es que me haya interesado mucho por averiguarlo, simplemente me dan un ascazo terrible y punto). Peinados con flequillos imposibles, de negro y con caras de que les acaban de romper el culo. Lo que si he podido darme cuenta es que los tios emos son un monton de apaticos, con caras de picha y como diciendo "pegame por favor, te pago si hace falta, pero mideme el lomo", en cambio las tias emos son un monton de vivas, parlanchinas y dominantes (tipicas hembras Alfa) que seguramente zurraran a los gayers esos. Resumiendo... litros y litros de gasolina gastaria yo para hacer grandes piras con esa gentuza... dios mio donde habran quedado los dias donde las tribus dominantes eran los heavys, punks y mods (donde los mods eran los que se llevaban todas las hostias por ir con esas pintas de guiris gayers seguidores de los beatles). Ahora es que te faltan manos pa darles un saco de hostias a tanto maricon que anda suelto.

El koala y la vida en pareja...


Buenas niños y niñas, aqui esta otra vez vuestro amigo, profesor, guru... que os esta guiando por las escarpadas cumbres de la vida... hoy hablare de algo bastante peliagudo... la vida en pareja... en una relacion heterosexual inter-vivos (que tambien hay relaciones heterosexuales pero uno de los dos esta seco, pero eso lo tocare en otro articulo posterior "Los carroñeros: esos grandes amigos que se zumban a cervatillas que han pasado a mejor vida").Creo acertar a que todo el mundo o aproximadamente el 98% del mundo (el otro 2% son curas y de ese 2% el 1,80% solo quieren vivir rodeados de niños) desearia no morir solo, o al menos palmarla agarrando la mano a alguien que teoricamente le quiere. Esto se resume en que nadie quiere estar solo, ni vivir solo, ni zumbar solo (aunque este ultimo caso se da mucho cuando estas apuñalando con el machete de carne a la cervatilla, y la pobre, está rozando el coma etilico). Pero amigos/as nadie se para a pensar tranquilamente, que cosas se sacrifican para poder despertarse todos los dias junto a la misma persona.De primeras, si estas con una relacion de pareja y cada uno esta por su lado (cada uno en su casa) daros cuenta que estais en la mejor situacion disponible que hay hasta el momento... antes de dar en gran paso "¿cariño que tal si te mudas a mi casa?" pensaroslo bien. Pros... pues que la tienes mas a mano pa zumbartela... erm... erm... ya esta, no hay mas pros. Contras... libertad vigilada, manias ridiculas, te jode el dia a dia (olvidate chaval de volver a caminar desnudo por tu casa, con la gorra que le puedes poner latas de cerveza), nada de traer mujeres de dudosa reputacion a tu casa y asi hasta un largo etc.Yo contare mis vivencias ya que las de otros no puedo contarlas (basicamente porque sino seria un trio y por mucho que me guste, tener otro nabo cerca me da mal rollo).El tema es.. a mi me gusta llegar a casa, encender el ordenador, poner un poco de agua a hervir pa tomarme un té (si, lo se, suena maricon, pero ta bueno, y si alguna cervatilla/pringao piensa que soy mariconson, que me deje a su hermanda/madre (follable)/tia/novia, y demostrare que maricon no se, pero pasar me lo pasare muy bien), despues comer algo y echarme un cigarro tranquilamente mientras miro, correos, foros y demas mandangas. Cierto es que despues cae un cigarrico aliñao, y eso es sagrado.Despues de compartir casa varios años (algunos no se cuantos, 2, 3 o yo que se, un infierno en general) saque algunas cosas en claro. La 1ª me olvidaba de mi unico hobbie, que eran los ordenadores, nada de jugar, ver pelis, fumar canutos con asiduida y menos aun traer colegas a casa (por supuesto, eso de corretear en pelotas con una cabeza de carnero disecada encima de la cabeza, tambien se acabo). Yo pensaba que eso era normal (lo que todos pensareis) pero coño, al menos para mi es una gran perdida de tiempo. Pierdes tu identidad y tu libertad. Quieres salir de fiesta con tus amigotes (vale, entendia que se cabrease porque mis amigotes son "especiales") y no puedes, quieres ver una peli de chuck norris y se cabrea, la llevas a cenar a un chino y dice que no es romantico (JODER!!!! te regalan un calendario y unos palillos!!!!!). El problema de vivir en pareja es que las tias son demasiado complicadas, lo quieren tener todo controlado, que no se escape nada de nada, todo bajo su ala, en cambio los tios como ya me he cansado de decir... somos simples, mas simples que zurrias mierdas con un palo... simplemente decis salta y nosotros nos lanzamos, solo que siempre necesitamos unas pequeñas "libertades" para saber que aun somos jovenes y salvajes (aunque la gente escuche la COPE y lea el ABC, siendo lo mas peligroso que ha hecho en su vida, haya sido cagar en un baño publico <== conozco un bar en mi tierra que solo por cagar en ese baño pierdes las dos piernas... lo juro).No hay que vivir en pareja y menos casarse... si quieres tener a alguien a tu lado, quedas con tus colegas, si quieres zumbar... el bosque esta lleno de cervatillos y cervatillas. Daos cuenta que no es un mes, dos meses o tres meses... hablo de AÑOS!!!. Levantandote todos los santos dias con la misma persona, viendola su jodida cara dia tras dia, viendo sus putas manias continuamente, viendo como se hace viejo/a cada dia, como la gravedad comienza a hacer efecto, como ves que comienza a toquetear tus archivos del ordenador, como poco a poco comienzan a desaparecer los papeles de fumar... chaval... cuando tengas que buscar escondites para guardar la marihuana, crear carpetas ocultas para meter tus juegos y pelis porno de enanos con caballos... estas jodido... vivir en pareja siempre, siempre, siempre ES UNA PUTA MIERDA!! te jode la vida digan lo que digan. Comes cosas que no te gustan, haces cosas que no te gustan, ves cosas que no te gustan, en definitiva... es una ¡MIERDA!. Un ejemplo... mi ex le gustaba la cocina (pero la cocina odiaba a mi ex), tenia la mania de que tenia que hacerme de comer cuando yo llegase del curro (cosa que agradeceria mucho, si sus comidas "las de la cocina, las otras eran increibleblebles" no fuesen catalogadas por la OTAN como arma quimica) y claro yo por educacion, me la tenia que tragar. Yo llevo gafas y creo que gane MUCHAS dioptrias intentado tragarme eso a lo que ella llamaba alimentos. Esto amiguetes no pasa si es un colega el que hace la comida, porque posiblemente llame al telepizza, o si sale una mierda pos se lo dices y el directamente llama al chino. En pareja no... tienes que tragar demasiadas cosas, pero demasiadas.Definitivamente yo se que morire rodeado de gaticos, que lanzare al mas puro estilo vieja de los Simpson, a los niños que pasen cerca de mi ventana, pero coño morire sabiendo que al menos habre podido controlar algo en mi vida, y ha sido la misma forma de vida que todos defendemos, pero que muchos se tienen que tragar, basicamente por el panico a verse solo. Estamos en el siglo XXI, y zumbar tal y com estan las cosas, puedes zumbar cuando, como y donde quieras siendo tio o tia, eso es indifrente, ya no se ve como algo anti-natura, simplemente por el mero hecho de zumbar... entonces para que quiere la gente vivir en pareja? como dije al principio, zumbas con amigos/as y despues te vas de copas JODER ES UN PUTO CHOLLO!!!.Y para finalizar os dire amiguetes, que yo ahora mismo si tuviese la oportunidad de irme a vivir con alguien (del sexo opuesto, putos degenerados) firmaria donde fuese, pero tendria que escuchar heavy, fumar, beber, que le gustase la informatica y que le diese igual mis manias sexuales sobre meter ponies y mapaches muertos en la cama, asi que... animalicos... a cuidarse.

Divagaciones en una noche de drogas y alcohol...



Bueno tras estar tantiiiiiisimo tiempo entre bastidores debido a exceso de trabajo (hacer tres papeles en vez de dos) y un grave problema que tuve esta ultima temporada (cojonitis aguda se llama, amos que no tenia yo muchas ganas de escribir). Pero bueno volvemos a estar aqui y espero que con mas ideas que plasmar (tengo miles, lo malo es que las muy putas nunca me vienen en el trabajo).Hoy hablare de las distintas conversaciones, ideas, teorias y grandes inventos que pueden surgir en una conversacion alcoholica un fin de semana cualquiera.Cuantos inventores, cientificos o visionarios se ha perdido el mundo entre las neblinas del alcohol. Cuantas ideas y teorias perdidas en un dia de fiesta normal... todas las personas con espiritu emprendedor habra tenido alguna teoria/idea/invento en cualquier tipo de noche alcoholica, yo por ejemplo tengo miles, todas guarras, pero al fin y al cabo son miles de ellas. Paso a relatar una teoria, casi rozando la tesis doctoral, sobre uno de los grandes secretos de la humanidad... los ninjas...Todo esto que cuento a continuacion es real como la vida misma, tal vez me fallen algunas frases o palabras porque esto ocurrio hace mucho tiempo, y ya han pasado por mis manos demasiados pelotazos como para recordar lo que he desayunado ayer.Todo comenzo en una fria y tranquila noche, todos reunidos en un salon de una casa (la cual no tenia ni luz y agua... <== cierto) a la luz de los canutos y en compañia de varias botellas (eramos jovenes y alocados, necesitabamos un lugar donde poder esparcirnos... a dia de hoy somos adultos, maduros y con mas cabeza... ahora utilizamos nuestas propias casas, nada de putas casas alquiladas a punto de derrumbarse), surgio una pregunta existencial que callo como un mazazo sobre nuestras canabicas mentes... ¿porque cojones los Ninjas iban la mayoria de negro, pero algunos usaban kimonos (para los de la LOGSE, pijamas que normalmente una persona usaria para dormir, pero los Japoneses lo usan pa otras cosas, entre ellas, darse de hostias) de distintos colores...? Ahi surgio una tormenta de ideas, y tras soltar la primera conjetura sobre este tema, todos comenzamos a elaborarla (tardamos varias horas debido a que cada 15 minutos perdiamos el hilo del tema y otros 15 en volver a retomarlo) y nuestro vocal (aqui lo llamare Señor Pera, que entre sus innumerables habilidades estaba la de cantar a capela canciones de "The Bloodhound Gang", mas concretamente la de "Ballad Of Chasey Lane", lo cual hacia muy bien), hizo la disertacion final que resume brevemente aqui.Todo se basa en que los Ninjas visten de distintos colores debido a su nivel de rango dentro de la hermandad o como mierda lo llamen ellos. Los niveles mas bajos (osea los curritos o dummies que mandan en masa al mas puro estilo de "somos muchos, somos legion") tienen un abanico de colores que va desde el negro hasta el gris marengo, esto es porque como son un saco de carne con ojos y tienen poca idea de eso de ser ninja, pues los ponen de colores oscuros para que se escondan mejor por la noche... pero amigos, esto cambia cuando vemos a los ninjas vestidos de rojo, azul, amarillo... esta gente son PUTOS profesionales del camuflaje, porque dime tu sino, como cojones se ocultan por la noche vestidos con un pijama azul celeste, hasta llegar al rango mas alto que es el que va de blanco... pero no un blanco normal... ese blanco nuclear que en cuanto le da la minima luz, deslumbra a media ciudad... ese que jode la vista...Dentro de esta familia hay tambien ninjas especiales, al mas puro estilo comando de la muette... uno de los mas peligrosos, son los ninjas verdes, a dia de hoy los puedes encontrar en cualquier carretera o autopista... bueno encontrar no, ellos te encuentran aqui... sabes que te han pillado y estas jodido, cuando escuchas las palabras "por favor aparque en el arcen" o simplemente cuando vas a 200km/h y de repente ves una macha verde que cruza delante tuyo y un papelito pegado a tu parabrisas que pone "1000€ de multa y 6 puntos menos"Tenemos tambien los ninjas azul tactel (para los de la LOGSE, tipo de tela brillante y chisposa que se usaba mucho en los parques publicos en la epoca de los 80-90). Esos ninjas son dioses del camuflaje, puedes estar tranquilamente paseando por un parque, o la calle o en un bar, cuando de golpe y sin avisar aparece de entre las sombras y con un leve olor a leche rancia (ya que su unico alimento es el yogur liquido, supongo que es parte de su continuo e intenso entrenamiento ninja) y te ataca pidiendote continuamente dinero para un bocadillo/cafe/autobus... tras largas discusiones emos llegado a la conclusion de que este tipo de Ninja es el dedicado a recaudar fondos para la hermandad.Y por ultimo y el mas peligroso... el maestro de maestros, el guru de gurus... el ¡¡¡NINJA ROSA!!!.Este ser vil y despreciable se dice que el primero de ellos abandono la congregacion hace miles de años, y se dedico a entrenar mas ninjas en las artes de destruccion del ninja rosa. Tras multitud de estudios conseguimos descubrir sus pautas de ataque y combate asi que amiguetes, corred si veis en algun momento algo de lo que aqui comento.Este ninja tan habil ha conseguido perfeccionar sus ataques de tal forma que jamas podras verlo llegar, usa algo tan comun como los surikens (armas afiladas en forma de estrella, que como no seas habil, posiblemente te hagas gratuitamente un piercing en un huevo) pero modificados de tal forma que se asemejan mucho a una moneda de 500 pesetas (se han modernizado y ahora son de 2 leuros). 1º acechan a sus victimas y lanzan estos surikens en la trayectoria de viaje del pobre infeliz. En cuanto la victima se acerca y ve la "moneda" no puede creerse su suerte y se agacha a recogerla, acto seguido el Ninja rosa lanza un 2º suriken, pero este es paralizante, impactando en el pobre cervatillo y dejandolo con las nalgas arriba y la cabeza abajo, en este momento es cuando salta de entre los arbustos con su arma preparada y al grito de "ESTA NOCHE SE COME PAVO!!!" te rellena como un idem.Esto tambien se da en casos de grupo... si vais mas de uno, el Ninja rosa tiene surikens para todos, y barra de fuet, para dar y tomar... y como ultimo aviso... se sabe cuando el gran jefe de los Ninjas Rosas te hace la emboscada cuando los surikens camuflados, son en forma de moneda del centenario de no se que mierdas... esas gordas y doradas que cuestan un cojon... si veis una de esas... salir corriendo perdiendo el culo, porque sino literalmente lo perdereis.Bueno señores y señoras (que no creo que quede nadie para leer esto, pero mira al menos mato el rato escribiendo) en breve les dejare otra nueva entrega asi que... a chuparla!!!!!