Ñordusculo...

Bueno bueno bueno, pequeños bastardos... haces MESES que no escribo debido a incontables actos sociales de los cuales no he podido evadirme (uno de ellos fue escaparme al mas puro estilo "Alcatraz" de Centro Reto, que tienen la insana mania de intentar desintoxicarme), asi que espero volver con el mismo ansia de antes (osea ninguno) a plasmar mis ideas y elucubraciones.Para empezar esta nueva etapa he pensado hacer unas pequeñas secciones al mas puro estilo cine de barrio destripando, cagandome y vomitando sobre los mayores ñordos jamas rodados de la historia del cine... como no... empezare con Crepusculo...ADVIERTO... ESTO NO ES UNA SIPNOPSIS DE LA PELICULA... ESTO ES DESTRIPARLA EN TODO EL AMPLIO SENTIDO DE LA PALABRA, SI ERES TAN LAMENTABLE DE VER ESTA TREMENDA MIERDA DE CABO A RABO Y DESPUES QUEJARTE DE QUE TE LA HE DESTRIPADO... TE JODES!!!!!Como muchos sabreis tengo unos amigos muy graciosetes y cuando salio esta pelicula en el cine fueron a verla corriendo como monos en celo, para darse cuenta de que al finalizar la misma, habian perdido mas del 30% de masa encefalica. Asi para joder me la recomendaron como una pelicula CO JO NU DA. Yo que me fiaba menos que un niño en el Vaticano simplemente utilice la opcion mas facil, me la bajo por internete (jodete SGAE) y me la veo, si me gusta voy al cine (me tiene que gustar mucho, pero mucho mucho, algo al estilo "Army of the Darkness" o alguna de George A. Romero, para que gaste 7 pavos en un cine). De comienzo me intentarion convencer de lo buena que era porque salian adolescentes buenorras que chupaban cosas (aqui mi cerebro dejo de tener riego sanguineo y no pude escuchar con claridad que era de vampiros adolescentes, asi que la vi).Cuando comence el visionado ya me acojonaba un poco la protagonista... era un Emo de toda la vida... triste, con ganas de matarse (en apariencia) antisocial y demas mierdas tipicas de los emos... pero cuando vi la presentacion oficial de los vampiros, creo que gane varias dioptrias, mi estomago se revolvio y hasta mis esfinteres se aflojaron... valientes hijosdeputa... eran autenticos emovampiros, de los de pelo lacado, palidos, caras tristes, evasivos y con miradas de "porfavor, rajarme las venas y dejarme morir..."

No quise hacer mucho caso del inicio de la pelicula asi que segui viendola... pero es que era mierda tras mierda... despues cuando les presenta a la familia el emogayvampiro, dicen que son vampiros VEGETARIANOS... justo en ese momento de la pelicula si os fijais bien hay como una sombra en un lado... es es el espiritu de Vlad Tepes tocandose los huevors con una mano y con la otra haciendoles la señal del pajarito a la familia al completo. Vegetarianos, tocate los cojones... a parte habia algo que me extrañaba un huevo, es que ellos iban tranquilamente de dia (de hecho iban al instituto... ¿holaaaaaaa?), vale que el pueblo donde estaban (forks se llama, osea tenedor... otra tocada de huevos) siempre habia niebla y nubes, pero ciñiendonos a la leyenda del vampiro y a las miles de peliculas rodadas sobre ellos, la luz del sol directa es mortal y la indirecta (al tipo atardecer, amanecer, dia nublado etc etc) les producen quemaduras... ahi es cuando algo me fallaba... todo esto se explico un poco mas tarde cuando le dijo el emovampire a la emo llorona que era un vampiro y siguiendole por todo el bosque (ella pensaria que se lo iba a zumbar pero al final no fue asi, logico... que esperas de un emo, sigo diciendo que se reproducen por mitosis o esporas) le demostro que le pasaba si se exponia a la luz del sol directamente... el tio se ponia a brillar diciendo que su piel estaba hecha de algo parecido al diamante... a brillar... mecagoensuputamadre... a brillar... (aqui en este punto si subis el volumen al maximo podreis escuchar un lejano "HIJOSSSDEPUTAAAAAA"... esa es la voz de Bram Stoker cagandose es la puta madre de la escritora desde su tumba).

La pelicula se resume rapidamente en... vampiros de bulto malos... Edward (emovampire) y vampiros de bulto buenos agarran a Bella (nombre real de la protagonista de tremenda mierda... despues tendre una breves palabras sobre la escritora de este libro), pero esta pasa 3 mierdas resecas de ellos porque un vampiro malo dice que tiene a un madre, con lo cual ella va a buscarla, el vampiro malo la ataca, el emovampire aparece, pelean (la pelea final mas triste y cutre que he visto en mi vida, y lo dice alguien que se ha comido todas las peliculas de Chuck Norris y Van Damme "mas conocido como Van Petamme"), el emovampire le deja jodido y los vampiros de bulto buenos acaban despedazando al vampiro malo (vegetarianos... si por los cojones), eso sin antes el malo morder a Bella y dejarla convirtiendose en vampira (eso si que tiene que ser una maldicion de cojones, una Emo inmortal, eso tiene que joder mogollon), pero aqui el emovampire le chupa el "veneno" (again.. ¿Holaaaaaaa???? y Bram Stokes cagandose en todo) y la salva, aunque le deja con un poco de colmillos.Basicamente toda la pelicula (y el libro, porque encima la peli es fiel al 100% al libro) es mierda tras mierda, y a todo esto meter por el medio a una tribu de indios autoctonos metidos en una reserva, que son hombres lobo (o eso dejan entender, porque en la 2ª pelicula aparecen, son 4 pelis), asi que ya tenemos la gran mierda... espero y solo espero que la leyenda del hombre lobo no la lie como la de los vampiros, porque sino esta mujer no escribe el 3er libro porque la lapidan.

Ahora hablemos un poco de la escritora, esta mujer, o ha fumado crack, o se inyecta heroina, porque otra razon no tiene que tener para poder hacer semejante mierda infatiloide. Sin duda el mejor personaje de toda la pelicula/libro es el coche que casi revienta a Bella. El hecho de que haya fans de esta serie refleja la falta de inteligencia de la sociedad actual, visto que solo se puede ser fan de esta saga si eres menor de 15 años, eres retrasado, o al igual que la escritora, nunca has leido un libro decente en tu puta vida. El gancho para estos incautos lectores son las burdas situaciones “romanticas” incorrectamente narradas en esta pelicula/novela, como ejemplo, el capitulo/escena donde Edward detiene el coche con las manos para salvar a Bella... oh no, ¡esperen!, ahora me doy cuenta de todo, Edward es en realidad Clark Kent y Bella es Lana Lang, ¡esto es en realidad Smallville!. Yo lo unico que he sacado en claro de esta tremenda mierda es que la retrasada de la escritora ha sido tan inutil en su vida y le han puesto tantas veces los cuernos que ha intentado hacer un manual del novio/marido/hombre perfecto, haciendo a su vez que una recua de adolescentes prepuberes y no tan adolescentes, se crean que los finales felices tipo blancanieves y cenicienta, existen... basicamente ha buscado un sistema de hacer dinero facil, se trata de una empalagosa historia de amor entre una humana feucha, que de hecho es un alter ego de la autora, y un vampiro potentorro, es decir, una historia de mierda para tias romanticonas sin nada mejor que hacer, gays y algunos hombres con problemas de identidad sexual.

Basado en el libro, en diciembre de 2008 se estrenó la pelicula, justo a tiempo para sacar unos cuantos millones a las pobres personas que estaban de vacaciones sin saber si pegarse un tiro o ir a ver la película.