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martes

Verdades y mentiras sobres el sexo y la caza mayor...


Bueno pues un largo paron volvemos al combate con un tema estrella (es que mi jefe se fue de vacaciones y me ha dejado tirado en la oficina, con lo cual he tenido que trabajar).Que decir sobre esto... hay taaaaaantas cosas que decir... pero comencemos por las basicas... como descubrir si la cervatilla esta intentado ser cazada o no...Lo primero pequeñas cervatillas... si un tio que acabais de conocer (o que ya conoceis de antes) os invita a su casa y lo primero que os dice es "te voy a enseñar la casa" y vostras pensareis, que tio tan majo... pero fijaros... me apuesto el escroto (para los de la LOGSE, la bolsa los cojones) que lo 1º que os enseña seguro, seguro que no es el baño, os lleva del tiron a su habitacion, y atencion... esto es sumamente importante... si es soltero, tiene una cama de matrimonio y el color de sus sabanas es negro o rojo PELIGRO... y si son de saten, salir corriendo porque, el, os aseguro que no dejara que os vayais al menos con las bragas puestas...Otra cosa a señalar es el tema de la musica, si estais en una velada agradable y de golpe os pasa de por ejemplo (una musica pa tomar unos vinos en casa en compañia femenina sin intentar zumbartela) Fito o Mana, a Johny Cash, Frank Sinatra o "la voz" Barry White... cuidado os quiere zumbar y entre el vino y la musica os aseguro que lo conseguira... la voz de Barry White tiene unas ondas sonicas que hace que las bragas de las cervatillas se escurran rodillas abajo por arte de magia (todo esto suponiendo que la hembra sea "normal" si lo que te llevas a casa es una adoradora de Satan, que le encantan las peliculas gore y Sepultura, posiblemente antes de que acabe la 1ª cancion de Barry, este encima tuyo comiendose tu corazon).Otro punto... la colocacion de los "gorrito do pito" (no me refiero donde colocarlos, espero que todos sepan donde ponerlo). Segun donde el tio tenga los condones, sabreis cuando fue su ultima relacion. Siempre se debe llevar uno en la cartera, por si acaso, asi que ese no cuenta, pero lo importante... si llegais y los saca de los lugares mas inverosimiles, tipo jarrones, encima de la mesa de la cocina, cajones varios por toda la casa... ese tio es un zumbador profesional... ha rellenado a tantos pavos y ha fornicado en tantos sitios en su casa, que es necesario tener condones por todos los lados....Si en cambio los tiene en la mesita de noche, este tipo es un zumbador ocasional (o casado y con pareja), que no es que zumbe todos los dias, pero sabe el nombre y situacion de todos los orificios fornicables de la cervatilla y sus multiples usos. Estos son las clases mas dudosas ya que no sabes si acabara la faena saliendo a hombros por la puerta grande o los del pueblo lo lanzaran al cauce de un rio seco, asi que señoras si topais con uno de estos ya queda en vuestra mano y experiencias, saber con quien os estais metiendo en la cama.Y ahora llega el pero caso, el tipico que te dice "¿condones? ermm... si espera.. que voy a buscarlos" o el tipico "no se donde los he meitdo" es el peor caso... es el tipico que puede ser un bocas y decir que zumba mucho, pero al final se ha comido media (ya que solo consiguio restregarse y tocar una teta), o que ya no sabe donde estan los condones ciertamente (pero los que no estan caducados) y que no se acuerda la ultima vez que toco pelo. Estos son un peligro, porque el 90% de las veces os dejaran encima de la cama pensando que mejor que eso hubiese sido comerse una disertacion de Punset sobre fisica cuantica (para los de la LOGSE, un tio que parece que lleva una peluca y con un tono de voz que seria capaz de hacer dormirse a Pocholo en un sabado por la noche), o en cambio queda el otro 10% restante que puede coger y hacerte caminar como un vaquero las siguientes 2 semanas, pero estos ultimos son mas raros, haberlos ailos como las meigas... o eso dicen...Continuemos despues de un paron de dos dias (estaba colocandome asi que no cuenta como tiempo libre).Ahora vayamos ahora a una gran mentira muy extendida... el sexo oral... eso esta sobrevalorado... pero mucho... cualquiera puede amorrarse al pilon... pero lo que es un trabajo manual... pffffff... eso ya es otra cosa... asi que chicas... os puedo asegurar que vuestros hombres agradeceran mucho mas una buena sonata en Do Mayor de zambomba que una cancion de Karaoke amorradas al microfono. Hombre... tambien esta el caso de que la cervatilla te cante una cancion que tardes dos dias en sacarte la colcha del orto... pero esas son mas escasas... si os encontrais con alguna... ¡¡¡¡CASAOS CON ELLA!!!!... aunque os pongan los cuernos, ella que siga cantando en el Karaoke...Otra gran mentira... el tamaño no importa... ¡¡¡MENTIRA!!! eso solo lo dicen los pichacorta... ¡¡ES IMPORTANTE!!, las mujeres pueden decir.. naaaa son tonterias, pero eso es para no amargar a sus parejas/royos/folleteos nocturnos... pero como dice el dicho... burro grande... ande o no ande... si la tienes como una barra de choped, no perdais oportunidad, intentar meteros en la industria del porno porque teneis futuro. Asi que chicos, si teneis problemas de tamaño, haceros profesionales del manejo bucal, o en su defecto del zumbamiento ortal... que ya que la teneis pequeña pos al menos por otros orificios rellenables podreis sacar provecho...Ahora una verdad... el punto G femenino... (del masculino no hablo que es mu maricon)... como todos los hombres sabran (o al menos los que se tomen el tema de zumbar como una devocion y no como un mero pasatiempo) el punto G femenino esta situado en la cara superior aproximadamente entre 4 y 5 cm hacia dentro... hay que tocarlo con delicadeza.... no es un rasca y gana... no te van a dar un premio por ser el tio que frota mas rapido en menos de un minuto... las cosas se deben tomar con tiempo y ganas... otra cosa... el casquillo, capuchon del boli, pepitilla o mas conocido como clitoris... tampoco es colgajo inerte que esta ahi, porque si... no se le golpea, ni se le muerde con fuerza, ni se le frota pensando que te van a salir 3 cerezas... con cuidado... a que no os gustaria que os cogiesen la zambomba y te la golpeasen como un bote de ketchup....Y lo mas importante... no estais en una pelicula porno... asi que nada de cachetitos en el culo mientras fuerzas la pierna para coger angulo y nada de empujar como un puto desequilibrado hasta escuchar el crujir de las caderas de la cervatilla, te recuerdo que esa gente son profesionales... y esas cosas las hacen para que la camara coja angulos... y por cierto... no las insulteis sino os lo pide expresamente... posiblemente acabeis con la cara abofeteada y solo... os lo digo por experiencia...

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